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L e s e p r o b e

Liebe Leserinnen und Leser, dieses Buch dient Paaren dazu, die Ursachen, die einem Seitensprung zugrunde liegen, zu erforschen. Das halte ich deswegen für sehr wichtig, weil Sie – falls Sie Ihre Beziehung retten und fortführen möchten – unbedingt an der Optimierung Ihrer Beziehungsbasis arbeiten sollten. Denn leider kann es sein, dass Vergebung und Wiedergutmachung nicht ausreichen, um wieder miteinander glücklich zu werden. Wenn es zu Vergebung und Wiedergutmachung kommt, ist das zwar sehr viel wert, aber dadurch hat sich noch lange nicht die Grundlage der Beziehung verbessert.

Wenn es nicht gelingt, das Fundament der gemeinsamen Beziehung zu erneuern, wird die Beziehung vermutlich mit der Zeit weiterhin an Intensität, Qualität und Stabilität verlieren. Wenn es hingegen gelingt, die gemeinsame Beziehung von der Basis an zu erneuern, kann sie achtsamer, lebendiger, respektvoller, stabiler und beglückender miteinander erlebt werden als zuvor.

Das Buch unterstützt den Hintergangenen und den Seitenspringer dabei, zunächst einmal zu klären, was der Seitensprung überhaupt zu bedeuten hat. Was bedeutet er für den Hintergangenen und welche Bedeutung hat er für dessen zukünftiges Leben? Was wünscht er sich? Welche Bedeutung hat der Seitensprung für den Seitenspringer und welche Bedeutung hat er für sein zukünftiges Leben? Was wünscht er sich? Kurz gesagt beschäftigt sich dieses Buch mit folgenden Themen:

Erstens: Grundlegendes über glückliche Partnerschaften wie beispielsweise über die menschlichen Bedürfnisse nach Autonomie, Bindung, Gleichberechtigung, Offenheit, Ehrlichkeit, Vertrauen, Respekt, Empathie, Wertschätzung etc. und viele andere Informationen über Liebe, Sexualität und Partnerschaft.

Zweitens: Wissenswertes rund um das Thema Seitensprünge wie z.B. Informationen über verschiedene Arten von Seitensprüngen; vom Schmerz, den ein Seitensprung verursacht; vom Gefühls-Chaos des Hintergangenen und des Seitenspringers; von wechselseitigem Verständnis füreinander; von der Zeit, die der Seitenspringer und der Hintergangene jeweils für sich brauchen; vom Vergeben und Verzeihen; von Wiedergutmachung, von Vertrauensvorschüssen; etc.

Drittens: Vorausblick darauf, was auf Sie beide zukommt, wenn Sie sich dazu entschließen, der gemeinsamen Beziehung noch einmal eine Chance zu geben!

Ich wünsche Ihnen viel Kraft und Mut, sich der Realität zu stellen und die Bereitschaft, offen, ehrlich und verständnisvoll aufeinander zugehen zu können!

Es grüßt Sie herzlichst – Ihr Ralf Hillmann

L e s e p r o b e

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Taschenbuch:
Seiten: 178  /  ISBN: 9783753463728
für: 12,99 EUR

(auch als eBook erhältlich)

INHALTSVERZEICHNIS:

Bevor Sie mit dem Lesen starten
Buchvorstellung und Einführung

1.) ÜBER PAARBEZIEHUNGEN
Von den Bedürfnissen nach Autonomie und Bindung
Von Gleichberechtigung
Von Offenheit und Ehrlichkeit
Von Vertrauen
Vom Schutz einer Beziehung
Vom Rahmen einer Beziehung
Von Enttäuschungen
Von Liebe, Sexualität und Partnerschaft

2.) ÜBER SEITENSPRÜNGE
Verschiedene Arten von Seitensprüngen
Vier mögliche Dimensionen eines Seitensprungs
Situationen, die zu Fremdgehen führen können
Was kann bei einem Seitensprung erkannt werden
Vom Schmerz, den ein Seitensprung verursacht
Weitere Gedanken darüber, warum Fremdgehen wehtut
Von der Wucht des Seitensprungs für alle Beteiligten
Vom Gefühls-Chaos des Hintergangenen
Vom Gefühls-Chaos des Seitenspringers
Eine Empfehlung: Keine Angst vor Treue
Was der Seitenspringer anerkennen und lernen kann
Was der Hintergangene anerkennen und lernen kann
Von den hohen Idealen des Hintergangenen
Von den hohen Idealen des Seitenspringers
Was für ein Mensch ist ein Seitenspringer?
Was für ein Mensch ist der Hintergangene?
Von wechselseitigem Verständnis füreinander
Seitenspringer und Hintergangener brauchen Zeit
Wer Treue verspricht, meint es in dem Moment ehrlich
Vom Verzeihen
Vom Vertrauensvorschuss
Wenn Wahrheit der Beziehung schadet
Wenn Wahrheit der Beziehung nicht schadet
Von der größten Sehnsucht, die wir alle haben

3.) AUS DEM BERATUNGSALLTAG
Von Beispielen aus meiner Beratungspraxis
Regina und Paul
Irene und Sascha
Yvonne und Rüdiger
Iris und Wolfgang
Viviane und Andreas
Corinna und Roger
Dorothea und Sigmar
Katrin und Lars

4.) BEVORSTEHENDE BEZIEHUNGSARBEIT
Bestimmung der zugrundeliegenden Probleme
Unterschiede, die häufig zu Problemen führen
Identifizierung von unerfüllten Bedürfnissen
Weitere grundlegendste menschliche Bedürfnisse
Angenehme Gefühle, wenn Bedürfnisse erfüllt sind
Unangenehme Gefühle, wenn Bedürfnisse unerfüllt sind
Angemessene und ungeeignete Erfüllungsstrategien

5.) REFLEXION
Alle Karten auf den Tisch

6.) ÜBUNGEN ZUR ERKENNTNIS-VERTIEFUNG
Übung für den Seitenspringer
Übung für den Hintergangenen
Kinesiologische Übung für den Hintergangenen
Kinesiologische Übung für den Seitenspringer

Zum Schluss

L e s e p r o b e

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Taschenbuch:
Seiten: 178 / ISBN: 9783753463728
für: 12,99 EUR

(auch als eBook erhältlich)

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Leseprobe

Liebe Leserinnen und Leser, dieses Arbeitsbuch in Form eines Dauerkalenders wurde für alle Paare entwickelt, deren Beziehung in irgendeiner Form an Intensität eingebüßt hat sowie für jene, die sich gerade auf dem besten Wege befinden, sich auseinander zu leben oder sich wegen diverser Probleme immer öfter miteinander zu streiten. Es wird Zeit, sich wieder auf den Weg zurück zu mehr Wertschätzung, Verbundenheit und Beziehungsglück zu begeben! Ganz egal, zu welcher Zeit Sie Ihren Dauerkalender das erste Mal in den Händen halten, Sie können zu jedem Datum mit der gemeinsamen Paararbeit beginnen!

Das Buch hält 365 kurze Übung und Denkimpulse für Sie bereit. Sie werden sehen, die Übungen erklären sich von selbst! Dazu brauchen Sie keine weiteren Vorabinformationen!

Zu den Denkimpulsen möchte ich jedoch vorab Folgendes erklären: Jeder Denkimpuls hat das Ziel, Sie zum Nachdenken zu bringen, um Ihnen dann nach einer gewissen Einwirkzeit Veränderungen in Ihrer Beziehung zu ermöglichen. Es können Denkimpulse vorkommen, die Sie einfach nur dazu inspirieren, künftig achtsamer im Umgang miteinander zu sein. Es sind positive Denkanstöße, die keinen inneren Widerstand bei Ihnen auslösen!

Es gibt aber auch Denkimpulse, die Ihnen einen Spiegel vorhalten und die von Ihren gewohnten Gefühls-, Denk- und Verhaltensmustern abgewehrt werden. Wir alle sind häufig keine Weltmeister darin, uns Schwächen oder Fehler einzugestehen, geschweige denn, sie gegenüber anderen zuzugeben! Solche Abwehrmechanismen setzten wir nicht bewusst ein, sondern sie werden quasi vollautomatisch aus unserem Unterbewusstsein heraus aktiv. Aus diesem Grund lautet die Empfehlung unter jedem Denkimpuls immer: (Lassen Sie diesen Denkimpuls einfach auf sich wirken!)

Warum ist das sinnvoll?

Wenn ein Denkimpuls wie ein vorgehaltener Spiegel wirkt, ist die Gefahr groß, dass man versucht, das Spiegelbild abzuwehren! Nicht jeder, der beispielsweise den Partner oder die Partnerin respektlos, ungerecht oder sonst wie geringschätzend behandelt, ist spontan dazu in der Lage, sich das als beziehungsschädlichen Fehler einzugestehen. Aus diesem Grund laden die Denkimpulse ganz bewusst nicht dazu ein, über das, was sie dem Paar mitteilen, miteinander zu sprechen. Die Gefahr, dabei in einen Streit zu geraten, wäre sonst des Öfteren vorprogrammiert! Darum gibt es jeweils die Empfehlung, die Denkimpulse einfach auf sich wirken zu lassen! UND SIE WERDEN WIRKEN !

Herzlichst – Ihr Ralf Hillmann

Leseprobe

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Taschenbuch/Dauerkalender:
Seiten: 172  /  ISBN: 9783752609813
für: 12,99 EUR

(auch als eBook erhältlich)

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Kleiner Ausschnitt aus dem Buch:

Frage: Was ist die Kernproblematik aller Beziehungsprobleme?

Antwort: Ein Mangel an Respekt, Anerkennung, Wertschätzung etc.!

Daher: Entwickeln Sie ein Bewusstsein für „die Brille“! Hören Sie damit auf, die Wahrheit des anderen zu verurteilen oder sonst wie infrage zu stellen! Versuchen Sie nicht penetrant klarzustellen, wessen Sicht nun richtig oder falsch, berechtigt oder unberechtigt, wahr oder unwahr, besser oder schlechter, schlauer oder dümmer, passender oder unpassender, moralischer oder unmoralischer, gerechter oder ungerechter etc. ist. Das sind genau die Strategien, die in die Irre führen und allen Beziehungsproblemen zugrunde liegen. Sie sind Zeugnis für einen Mangel an Respekt, Anerkennung, Wertschätzung etc. – ja selbst dann, wenn Sie glauben, mit Recht respektlos sein zu dürfen, weil Ihr Partner ebenfalls respektlos mit Ihnen umgeht! Ein respektloser Umgang beweist, dass man den anderen nicht als gleichberechtigt, gleichwertig bzw. gleichrangig anerkennt. Versuchen Sie daher beide Wirklichkeiten zu vereinen!

Was ist die Kernproblematik aller Beziehungsprobleme?

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Kleiner Ausschnitt aus dem Buch:

Offenheit und Ehrlichkeit in der Beziehung richtig verstehen:
Wer sich wirklich Offenheit und Ehrlichkeit wünscht, sollte auch dafür bereit sein. Das heißt nicht, dass man sich nicht ärgern darf, wenn der andere offen und ehrlich etwas von sich mitteilt, was einem nicht gefällt. Es heißt aber, dass man wissen sollte, auf welches Konto der Ärger gehört und dass eine Lösung nicht in einem respektlosen Wortgefecht erstritten werden kann. Der Ärger ist nicht auf die Konten „Du-bist-schuld“, oder „Du-tust-mir-weh“ zu buchen, sondern auf die Konten „Es-ist-nicht-immer-alles-so-wie-man-es-gerne-hätte“ oder „Ich-wünsche-es-mir-zwar-anders-aber-dafür-kannst-du-ja-nichts“.

Offenheit und Ehrlichkeit in einer Beziehung richtig verstehen

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Kleiner Ausschnitt aus dem Buch:

Von irrtümlichen / falschen Liebesbeweisen:
Von irrtümlichen Liebesbeweisen
Unterschiedliche Bedürfnisse, Interessen, Wünsche und Ziele werden fälschlicherweise sehr häufig als Beweise gewertet, den jeweils anderen nicht ausreichend zu lieben. Irrtümlich glaubt man, wenn der Partner nicht so denkt, fühlt und handelt wie man selbst, sei dies ein Zeichen von Desinteresse und ein Beweis für dessen nicht vorhandene Liebe.

„Wenn du auf mein Bedürfnis nicht eingehst, dann liebst du mich nicht“, „wenn du dir nicht genauso sehr Kinder wünschst wie ich, dann scheinst du mich nicht für die Frau bzw. den Mann deines Lebens zu halten oder ich bin dir einfach nicht wichtig genug, du liebst mich sicher nicht richtig“, „wenn du Norwegen nicht magst und stattdessen lieber nach Mallorca fahren willst, scheine ich dir nicht viel zu bedeuten, du liebst mich nicht genug“, „wenn du weniger Lust auf Sex hast als ich, dann liebst du mich wahrscheinlich gar nicht mehr richtig“, „wenn du mehr Lust auf Sex hast als ich, dann geht es dir scheinbar mehr um deine Triebbefriedigung, als um deine Liebe zu mir“, „wenn du dies und jenes tust, dann liebst du mich nicht“, „wenn du dies und jenes nicht bereit bist, für mich zu tun, dann liebst du mich auch nicht“ etc.

Genau wie bei vielen anderen Beziehungsproblemen liegt diesen Irrtümern ein Mangel an Respekt, Empathie und Verständnis zugrunde. Nur ein interessierter, gleichberechtigter Umgang miteinander macht es möglich, solchen Fehlinterpretationen auf die Schliche zu kommen. Wer solche undifferenzierten Annahmen nicht entlarvt, hat es schwer, eine Beziehung zu pflegen, die von Respekt, Wertschätzung und Liebe getragen wird. Wenn der eine ein anderes Bedürfnis hat, als der andere, hat das nichts damit zu tun, wie sehr er den anderen liebt oder nicht liebt. Es ist ganz natürlich, dass Menschen unterschiedliche Befindlichkeiten, Interessen, Vorstellungen, Prioritäten etc. haben.

Von irrtümlichen / falschen Liebesbeweisen

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Kleiner Ausschnitt aus dem Buch:

Die Grundsätze / Die Basis einer glücklichen Beziehung:
Gleichberechtigung bzw. Gleichwertigkeit, Anerkennung, Nähe, Fairness, Wertschätzung, Akzeptanz, Respekt, Vertrauen, Verständnis, Gewaltfreiheit etc.

Die Grundsätze / Die Basis einer unglücklichen Beziehung:
Ein Mangel an Gleichberechtigung bzw. Gleichwertigkeit, Anerkennung, Nähe, Fairness, Wertschätzung, Akzeptanz, Respekt, Vertrauen, Verständnis, Gewaltfreiheit etc.

Die Grundsätze / Die Basis einer glücklichen Beziehung / Die Basis einer unglücklichen Beziehung

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INHALT DES BUCHES:

UNSER PAARPROJEKT
– Vorabinformationen und Gebrauchsanleitung

K A P I T E L 1
VON PAARBEZIEHUNGEN
– Vom Anfang einer Paarbeziehung
– Von der Ahnungslosigkeit zweier Liebenden
– Von der Basis einer harmonischen Beziehung
– Von der Basis einer problembehafteten Beziehung
– Von stillschweigend getroffenen Vereinbarungen
– Von bewusst miteinander getroffenen Vereinbarungen
– Von der Gleichberechtigung beider Partner
– Von der Unterschiedlichkeit zweier Liebenden
– Von der Bedeutung unterschiedlicher Lebensziele
– Von Missverständnissen bei Unterschieden
– Von Unterschieden über die man sich nicht einig wird
– Von irrtümlichen Liebesbeweisen
– Von den Tücken des Denkens, Fühlens und Handelns
– Vom Wunsch nach Ehrlichkeit und dessen Tücken
– Von Vertrauensbrüchen und deren Überbewertung
– Von Außenbeziehungen und Seitensprüngen
– Vom nötigen Schutz einer dauerhaften Beziehung
– Vom Schein des ganz normalen Beziehungsalltags
– Vom Ursprung aller Beziehungsprobleme
– Vom nötigen Mut, die Beziehung zu revolutionieren

K A P I T E L 2
VORBEREITUNGSPHASE / SELBSTBEFRAGUNG
– Hinweis für die gemeinsame Paararbeit
– Die Erfassung des Ist-Zustands unserer Paarbeziehung
– Arbeitsschritt A: Der Ist-Zustand unserer Beziehung
– Was gibt es an Positivem in unserer Beziehung?
– Was gibt es an Negativem in unserer Beziehung?
– Arbeitsschritt B: Die Problemfelder unserer Beziehung

K A P I T E L 3
AUSARBEITUNGSPHASE / SELBSTBEFRAGUNG
– Der Ist-Zustand und die Perspektiven unserer Beziehung
– Das von mir aufgezeichnete Bild unserer Beziehung
– Das von uns aufgezeichnete Bild unserer Beziehung
– Unüberwindbare Unterschiede
– Wie zufrieden sind wir mit unserer Beziehung?
– Welche Chance sehen wir für unsere Beziehung?
– Sind wir beide bereit für uns?
– Wie bereit sind wir, unsere Beziehung zu verbessern?
– Fazit aus dem ersten Übungsabschnitt
– Entscheidung: Wir möchten uns trennen
– Entscheidung: Wir möchten zusammenbleiben

K A P I T E L 4
AUSARBEITUNGSPHASE / UNSER PAARPROJEKT
– Der Projektordner (zum Abheften aller Aufzeichnungen)
– Die Veranschaulichung unserer aktuellen Situation
– Was sind die Grundpfeiler (Säulen) unserer Beziehung?
– Welche Basis wünschen wir uns für unsere Beziehung?
– Was bedeuten die Säulen unserer Beziehung für uns?
– Die Bedeutung der einzelnen Grundpfeiler (Säulen)
– WIR-Bewusstsein
– Gleichberechtigung
– Vertrauen
– Ehrlichkeit
– Treue (Beispiel 1)
– Treue (Beispiel 2)
– Respekt / Achtung
– Verantwortung / Rücksichtnahme / Fürsorge / Unterstützung
– Loyalität
– Liebe
– Sex
– Familie – Gemeinsame Zeit
– Offenheit
– Lebensfreude
– Religion / Spiritualität
– Nähe / Zweisamkeit – Distanz / Alleinsein
– Rituale und Gesten
– Freundschaft (zwischen uns)
– Humor
– Sicherheit
– Kommunikation (gemäß aller Säulen unserer Beziehung)
– Weitere Grundpfeiler (Säulen) unserer Beziehung

K A P I T E L 5
DER RAHMEN UNSERER BEZIEHUNG
– Die Überprüfung und Aktualisierung der stillschweigend geschlossenen Vereinbarungen
– Absprachen und Vorabsprachen
– Kennen wir den Rahmen unserer Beziehung?
– Fünf Aspekte bilden den Rahmen unserer Beziehung

K A P I T E L 6
KOMMUNIKATION / GEMEINSAMER UMGANG
– Kommunikation gemäß der Säulen unserer Beziehung
– Grundlagen unseres Umgangs miteinander
– Aspekte für ein wertschätzendes Zusammensein
– Aspekt: Gleichberechtigung
– Aspekt: Vertrauen
– Aspekt: Respekt / Achtung
– Aspekt: Verantwortung / Rücksichtnahme / Unterstützung
– Aspekt: Liebe
– Aspekt: Offenheit und Ehrlichkeit
– Aspekt: Sicherheit
– Weitere Grundlagen unseres gemeinsamen Umgangs
– Respektvoll gehen wir miteinander um
– Darum gehen wir wertschätzend miteinander um
– Das wirkt sich negativ auf unsere Beziehung aus
– Das wirkt sich positiv auf unsere Beziehung aus
– Die positiven Bewegründe hinter den Respektlosigkeiten
– Wertschätzende Kommunikation
– Aspekte wertschätzender Kommunikation
– Sonstiges zu wertschätzender Kommunikation
– Bedürfnisse und Gefühle in der Kommunikation
– Die vier Grundpfeiler all unserer Bedürfnisse
– Die grundlegendsten menschlichen Bedürfnisse
– Angenehme Gefühle wenn Bedürfnisse erfüllt sind
– Unangenehme Gefühle wenn Bedürfnisse unerfüllt sind
– Unechte Gefühle / Pseudogefühle
– Gebote unseres Streitmanagements

K A P I T E L 7
WIR BRINGEN DIFFERENZEN UNTER EINEN HUT
– Unsere Probleme stehen jetzt noch trennend zwischen uns
– So schaffen wir aus der Welt, was uns jetzt noch trennt
– Wie können wir uns wieder mehr vertrauen?
– Wie können wir aufhören, miteinander zu streiten?
– Wie können wir uns mehr akzeptieren und verstehen?
– Wie können wir uns gegenseitig unterstützen / fördern?
– Wie können wir uns wieder näherkommen?
– Probleme mit Dominanz, Eifersucht, Neid, Aggressionen
– Wie können wir aufhören, uns über den Partner zu ärgern oder ihn zu beschuldigen?
– Wie verbessern wir unsere Kommunikation?
– Was können wir bei der Kindererziehung beachten?
– Was tun bei Problemen durch Aufgabenverteilung?
– Was tun bei Problemen durch die Geburt eines Kindes?
– Was tun bei allen weiteren Problemfeldern?
– Probleme mit zu viel Routine / Gewohnheit im Alltag
– Probleme in der Sexualität
– Probleme mit den Herkunftsfamilien
– Probleme durch Unterschiede im Bedürfnis nach Ordnung, Pünktlichkeit, Treue (als positiv anerkannte Werte)
– Probleme durch Unterschiede im Bedürfnis nach Freiraum
– Probleme durch unterschiedliche Wünsche und Ziele
– Alle unsere weiteren Probleme

K A P I T E L 8
FALLBEISPIELE ZUR VERANSCHAULICHUNG
– Die positiven Bedürfnisse hinter den negativen Gefühlen
– Die positiven Absichten hinter den Anschuldigungen etc.
– Der Auslöser unserer unangenehmen Gefühle ist nicht schuld an unserem negativen Befinden
– Wer oder was ist schuld an unserem Ärger?
– Wenn wir den Partner nicht verstehen

K A P I T E L 9
WERTSCHÄTZENDE PAARGESPRÄCHE
– Das Ritual zur Entwicklung unserer Paarbeziehung
– Das wertschätzende Paargespräch im Überblick
– Die Lernziele der Paargespräche im Überblick
– Lernziele des Sprechenden
– Lernziele des Zuhörenden
– Lernziele des Paares
– Aktives Zuhören während der Paargespräche – So geht’s!
– Unsere Beziehungssprechstunde

K A P I T E L 10
UNSERE BEZIEHUNG HEUTE UND MORGEN
– Unser Paarprojekt im Überblick heute und morgen
– Unsere bevorstehende Paararbeit – Zusammenfassung
– Beispiel für mögliche Inhalte des Projektordners

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