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Leseprobe

Liebe Leserinnen und Leser, dieses Arbeitsbuch in Form eines Dauerkalenders wurde für alle Paare entwickelt, deren Beziehung in irgendeiner Form an Intensität eingebüßt hat sowie für jene, die sich gerade auf dem besten Wege befinden, sich auseinander zu leben oder sich wegen diverser Probleme immer öfter miteinander zu streiten. Es wird Zeit, sich wieder auf den Weg zurück zu mehr Wertschätzung, Verbundenheit und Beziehungsglück zu begeben! Ganz egal, zu welcher Zeit Sie Ihren Dauerkalender das erste Mal in den Händen halten, Sie können zu jedem Datum mit der gemeinsamen Paararbeit beginnen!

Das Buch hält 365 kurze Übung und Denkimpulse für Sie bereit. Sie werden sehen, die Übungen erklären sich von selbst! Dazu brauchen Sie keine weiteren Vorabinformationen!

Zu den Denkimpulsen möchte ich jedoch vorab Folgendes erklären: Jeder Denkimpuls hat das Ziel, Sie zum Nachdenken zu bringen, um Ihnen dann nach einer gewissen Einwirkzeit Veränderungen in Ihrer Beziehung zu ermöglichen. Es können Denkimpulse vorkommen, die Sie einfach nur dazu inspirieren, künftig achtsamer im Umgang miteinander zu sein. Es sind positive Denkanstöße, die keinen inneren Widerstand bei Ihnen auslösen!

Es gibt aber auch Denkimpulse, die Ihnen einen Spiegel vorhalten und die von Ihren gewohnten Gefühls-, Denk- und Verhaltensmustern abgewehrt werden. Wir alle sind häufig keine Weltmeister darin, uns Schwächen oder Fehler einzugestehen, geschweige denn, sie gegenüber anderen zuzugeben! Solche Abwehrmechanismen setzten wir nicht bewusst ein, sondern sie werden quasi vollautomatisch aus unserem Unterbewusstsein heraus aktiv. Aus diesem Grund lautet die Empfehlung unter jedem Denkimpuls immer: (Lassen Sie diesen Denkimpuls einfach auf sich wirken!)

Warum ist das sinnvoll?

Wenn ein Denkimpuls wie ein vorgehaltener Spiegel wirkt, ist die Gefahr groß, dass man versucht, das Spiegelbild abzuwehren! Nicht jeder, der beispielsweise den Partner oder die Partnerin respektlos, ungerecht oder sonst wie geringschätzend behandelt, ist spontan dazu in der Lage, sich das als beziehungsschädlichen Fehler einzugestehen. Aus diesem Grund laden die Denkimpulse ganz bewusst nicht dazu ein, über das, was sie dem Paar mitteilen, miteinander zu sprechen. Die Gefahr, dabei in einen Streit zu geraten, wäre sonst des Öfteren vorprogrammiert! Darum gibt es jeweils die Empfehlung, die Denkimpulse einfach auf sich wirken zu lassen! UND SIE WERDEN WIRKEN !

Herzlichst – Ihr Ralf Hillmann

Leseprobe

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Taschenbuch/Dauerkalender:
Seiten: 172  /  ISBN: 9783752609813
für: 12,99 EUR

(auch als eBook erhältlich)

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Kleiner Ausschnitt aus dem Buch:

Frage: Was ist die Kernproblematik aller Beziehungsprobleme?

Antwort: Ein Mangel an Respekt, Anerkennung, Wertschätzung etc.!

Daher: Entwickeln Sie ein Bewusstsein für „die Brille“! Hören Sie damit auf, die Wahrheit des anderen zu verurteilen oder sonst wie infrage zu stellen! Versuchen Sie nicht penetrant klarzustellen, wessen Sicht nun richtig oder falsch, berechtigt oder unberechtigt, wahr oder unwahr, besser oder schlechter, schlauer oder dümmer, passender oder unpassender, moralischer oder unmoralischer, gerechter oder ungerechter etc. ist. Das sind genau die Strategien, die in die Irre führen und allen Beziehungsproblemen zugrunde liegen. Sie sind Zeugnis für einen Mangel an Respekt, Anerkennung, Wertschätzung etc. – ja selbst dann, wenn Sie glauben, mit Recht respektlos sein zu dürfen, weil Ihr Partner ebenfalls respektlos mit Ihnen umgeht! Ein respektloser Umgang beweist, dass man den anderen nicht als gleichberechtigt, gleichwertig bzw. gleichrangig anerkennt. Versuchen Sie daher beide Wirklichkeiten zu vereinen!

Was ist die Kernproblematik aller Beziehungsprobleme?

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Kleiner Ausschnitt aus dem Buch:

Offenheit und Ehrlichkeit in der Beziehung richtig verstehen:
Wer sich wirklich Offenheit und Ehrlichkeit wünscht, sollte auch dafür bereit sein. Das heißt nicht, dass man sich nicht ärgern darf, wenn der andere offen und ehrlich etwas von sich mitteilt, was einem nicht gefällt. Es heißt aber, dass man wissen sollte, auf welches Konto der Ärger gehört und dass eine Lösung nicht in einem respektlosen Wortgefecht erstritten werden kann. Der Ärger ist nicht auf die Konten „Du-bist-schuld“, oder „Du-tust-mir-weh“ zu buchen, sondern auf die Konten „Es-ist-nicht-immer-alles-so-wie-man-es-gerne-hätte“ oder „Ich-wünsche-es-mir-zwar-anders-aber-dafür-kannst-du-ja-nichts“.

Offenheit und Ehrlichkeit in einer Beziehung richtig verstehen

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Kleiner Ausschnitt aus dem Buch:

Von irrtümlichen / falschen Liebesbeweisen:
Von irrtümlichen Liebesbeweisen
Unterschiedliche Bedürfnisse, Interessen, Wünsche und Ziele werden fälschlicherweise sehr häufig als Beweise gewertet, den jeweils anderen nicht ausreichend zu lieben. Irrtümlich glaubt man, wenn der Partner nicht so denkt, fühlt und handelt wie man selbst, sei dies ein Zeichen von Desinteresse und ein Beweis für dessen nicht vorhandene Liebe.

„Wenn du auf mein Bedürfnis nicht eingehst, dann liebst du mich nicht“, „wenn du dir nicht genauso sehr Kinder wünschst wie ich, dann scheinst du mich nicht für die Frau bzw. den Mann deines Lebens zu halten oder ich bin dir einfach nicht wichtig genug, du liebst mich sicher nicht richtig“, „wenn du Norwegen nicht magst und stattdessen lieber nach Mallorca fahren willst, scheine ich dir nicht viel zu bedeuten, du liebst mich nicht genug“, „wenn du weniger Lust auf Sex hast als ich, dann liebst du mich wahrscheinlich gar nicht mehr richtig“, „wenn du mehr Lust auf Sex hast als ich, dann geht es dir scheinbar mehr um deine Triebbefriedigung, als um deine Liebe zu mir“, „wenn du dies und jenes tust, dann liebst du mich nicht“, „wenn du dies und jenes nicht bereit bist, für mich zu tun, dann liebst du mich auch nicht“ etc.

Genau wie bei vielen anderen Beziehungsproblemen liegt diesen Irrtümern ein Mangel an Respekt, Empathie und Verständnis zugrunde. Nur ein interessierter, gleichberechtigter Umgang miteinander macht es möglich, solchen Fehlinterpretationen auf die Schliche zu kommen. Wer solche undifferenzierten Annahmen nicht entlarvt, hat es schwer, eine Beziehung zu pflegen, die von Respekt, Wertschätzung und Liebe getragen wird. Wenn der eine ein anderes Bedürfnis hat, als der andere, hat das nichts damit zu tun, wie sehr er den anderen liebt oder nicht liebt. Es ist ganz natürlich, dass Menschen unterschiedliche Befindlichkeiten, Interessen, Vorstellungen, Prioritäten etc. haben.

Von irrtümlichen / falschen Liebesbeweisen

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Kleiner Ausschnitt aus dem Buch:

Von unterschiedlichen Lebenszielen zweier Beziehungspartner:
Auch wenn zwei Menschen mit großen unterschiedlichen Bedürfnissen und Lebenszielen durchaus Chancen haben, eine glückliche Beziehung miteinander aufzubauen, ist es nicht von der Hand zu weisen, dass möglichst gleiche oder ähnliche Interessen viel reibungsloser miteinander harmonieren. Interessen, Bedürfnisse und Lebensziele dürfen dann sehr unterschiedlich sein, wenn die Unterschiede sich nicht von vornherein gegenseitig ausschließen. Wenn einer für sein Leben gerne Tanzen geht, in Urlaub fährt, Fremdsprachen lernt, Gartenarbeit macht, ins Kino geht oder Ähnliches und der andere daran ganz und gar keine Freude hat, sind das zwar unterschiedliche Interessen und Bedürfnisse, jedoch lassen sie sich trotzdem mit dem nötigen Respekt und dem entsprechenden WIR-Bewusstsein so unter einen Hut bringen, dass beide auf ihre Kosten kommen. Jeder interessiert sich für das Glück des anderen. Jeder ist bereit, auf den anderen zuzugehen, Kompromisse einzugehen, dem anderen die Freiheit zuzugestehen, Dinge auch allein oder mit anderen zu unternehmen. Es lassen sich respektvolle Lösungen finden und jeder fühlt sich vom anderen in seiner Individualität gesehen, geachtet, verstanden, unterstützt und dadurch letztlich auch angenommen und geliebt. Wünscht sich der eine hingegen nichts sehnlicher als eigene Kinder und der andere hat an Kindern überhaupt kein Interesse, oder braucht der eine neben der gemeinsamen Zweierbeziehung noch weitere sexuelle Kontakte zum Glücklichsein und für den anderen ist Treue eines der höchsten Werte in einer Beziehung, hilft zwar ein reflektiertes, den anderen achtendes Bewusstsein dabei, sich gegenseitig zu verstehen, sich deswegen nicht zu verurteilen und sich in der Unterschiedlichkeit zu respektieren, jedoch ist es trotzdem kaum möglich, zu einer Einigung zu finden, die es ermöglicht, die Beziehung glücklich fortzuführen. Ein glückliches Zusammenleben ist dann voraussichtlich nicht möglich. Hier hilft nur eine gütliche Trennung. Wenn Trennungen nicht mit gegenseitigem Unverständnis und respektlosen Streitereien vollzogen werden, sondern mit dem Verständnis, dass jeder nun einmal nur so denken, fühlen und handeln kann, wie es ihm gegeben bzw. möglich ist, und man sich deswegen trotz allen Differenzen noch respektiert, sind diese auch viel weniger schmerzhaft. Sehr häufig bleibt man dann auch nach der Trennung noch freundschaftlich miteinander verbunden. Was insbesondere sehr wertvoll und wichtig ist, wenn Kinder vorhanden sind.

Von unterschiedlichen Lebenszielen zweier Beziehungspartner:

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GEBRAUCHSANLEITUNG:

Liebe Leserinnen und Leser, dieses Buch ist eine Einladung an Sie und Ihre Partnerin bzw. Ihren Partner, sich gemeinsam Ihren Beziehungsproblemen zu stellen. Zugleich vermittelt es als konkrete Schritt-für-Schritt-Anleitung, wie es Ihnen beiden gelingt, Ihre Problemfelder zu bestimmen, deren Ursachen zu erforschen und Lösungen zu finden, um schließlich Ihre Beziehung von Woche zu Woche zufriedener gestalten zu können. Es ist ein Intensiv-Kurs für alle, die nicht mehr länger dabei zusehen möchten, wie ihr gemeinsames Glück immer mehr in Schieflage gerät. Zugleich ist es ein Workshop, bei dem Ihnen bewusst werden wird, weshalb Sie in Ihrer Beziehung unzufrieden sind und was Sie beide tun können, um wieder glücklicher zu werden. Es ist die Einführung in Ihr ganz persönliches Paar-Projekt, mit dem Sie lernen, mehr Bewusstsein für sich selbst, den jeweils anderen und das gemeinsame WIR zu entwickeln. In allen Beziehungen gibt es im Laufe der Zeit eine Vielzahl an Veränderungen. Darum ist die Bereitschaft zu stetiger Weiterentwicklung unerlässlich für die Erhaltung gemeinsamen Glücks.

Fast jedes Beziehungsproblem basiert im Kern auf derselben Problematik: Die gemeinsame Kommunikation bzw. der Umgang miteinander leidet an einem Mangel an Wertschätzung, Anerkennung, Verständnis, Respekt und Empathie. Beide Beteiligten meinen, die jeweils eigenen Bedürfnisse, Interessen, Ziele und sonstigen Vorstellungen seien die besseren, richtigeren, wahreren, ehrenwerteren oder berechtigteren. So fühlt man sich schließlich enttäuscht, verärgert oder gar verletzt, wenn der jeweils andere anders denkt, fühlt und handelt, als man es selbst tut bzw. als man es sich wünscht. Irrtümlich glauben dann beide, dem jeweils anderen für sein Anderssein Vorwürfe machen zu können. Dass die Belange beider Beziehungspartner jedoch gleichermaßen berechtigt – also gleichberechtigt bzw. gleichwertig – sind, scheint vielen zwar bekannt, aber nicht wirklich bewusst zu sein. Sich gegenseitig als gleichberechtigt bzw. gleichwertig anzuerkennen und einander auf gleicher Augenhöhe zu begegnen, ist der Schlüssel, um Differenzen fair unter einen Hut bringen zu können sowie insgesamt gut und liebevoll miteinander umzugehen. Wo diese Einsicht fehlt, sind Geringschätzung, Streit und Enttäuschung quasi vorprogrammiert, wodurch auch die Gefühle von emotionaler und körperlicher Nähe zwangsläufig abnehmen. Leider lösen sich Beziehungsprobleme selten von allein. In der Regel werden sie im Laufe der Zeit sogar schlimmer. Schließlich führt das zu chronischer Unzufriedenheit, Resignation oder Trennung. Ohne eine konstruktive, offene und ehrliche Auseinandersetzung mit der Beziehungsproblematik ist es nicht möglich, Ordnung in das Beziehungschaos zu bringen und einen Weg zu finden, mit dem man wieder aufeinander zugehen und glücklich werden kann.

Für wen dieses Buch entwickelt wurde: Dieses Buch wurde für Paare mit Beziehungsproblemen geschrieben. Wer mit dieser Lektüre erfolgreich arbeiten möchte, sollte bereit sein, den Beziehungspartner als gleichberechtigt bzw. gleichwertig anzuerkennen. Wo die Bereitschaft, den jeweils anderen als gleichberechtigt bzw. gleichwertig anzuerkennen fehlt, sehe ich als Paarberater keine Grundlage, auf der sich eine funktionierende, harmonische und von Liebe getragene Beziehung aufbauen lässt.

So arbeiten Sie mit diesem Buch: Beziehungsarbeit kann immer nur dann funktionieren, wenn beide Beteiligten sich für das gemeinsame Glück ausreichend interessieren und engagieren! Im prallgefüllten Alltagsleben kann es leicht geschehen, dass für die gemeinsame Paararbeit zwar grundsätzlich Bereitschaft vorhanden ist, jedoch kaum Energie und Zeit für ein konzentriertes und intensives Arbeiten zur Verfügung stehen. Das Buch hält aus diesem Grund viele Informationen, Denkanstöße und Übungen bereit, die Sie in einer vorgegebenen Reihenfolge sowie Ihrem eigenen Tempo Schritt für Schritt und aufeinander aufbauend ausarbeiten können. Sie haben keinen Zeitdruck. Alles, was Sie sich erarbeiten, halten Sie schriftlich fest, sodass Sie jederzeit den Überblick behalten, stets über Ihre Fortschritte auf dem Laufenden sind und immer genau dort weitermachen können, wo Sie zuletzt aufgehört haben.

Meine dringende Empfehlung an Sie: Ehe Sie beginnen, an Ihrer Beziehung zu arbeiten, lesen Sie bitte vorab alles, was in diesem Buch geschrieben steht. Lesen Sie auch die Informationen zu Problemen, welche für Ihre Beziehungsproblematiken nicht relevant zu sein scheinen. Wenn also im Buch Problemfelder aufgegriffen werden, die in Ihrer Beziehung nicht vorkommen, finden Sie dort vermutlich trotzdem Interessantes, das für Sie wertvoll ist. Alles kann wichtig sein und lässt sich in der Regel auf Ihre eigenen Probleme übertragen. Überspringen Sie also bitte nichts! Lesen Sie das gesamte Buch vorab. Entweder jeder für sich oder noch besser: lesen Sie es beide gemeinsam. Vielleicht mögen Sie sich jeweils abwechselnd gegenseitig daraus vorlesen? Ich kann mir vorstellen, dass mancher sich zunächst ein eigenes Bild von dem im Buch vorgestellten Konzept machen möchte, bevor er der Partnerin oder dem Partner überhaupt vorschlagen will, gemeinsam damit an der Verbesserung der Beziehung zu arbeiten. In jedem Fall sollten vor der gemeinsamen Paararbeit beide den gesamten Inhalt sehr aufmerksam gelesen haben. Wenn Sie dann mit Ihrem Paarprojekt beginnen, nehmen Sie sich das Buch bitte beide erneut vor. Fangen Sie gemeinsam vorne an und arbeiten Sie sich im Laufe der nächsten Wochen bis zur letzten Seite durch!

Das brauchen Sie für die bevorstehende Paararbeit: Alles was Sie für den Start Ihres Paarprojektes benötigen, ist dieses Buch, einen Ordner (analog oder digital), in den Sie Ihre Aufzeichnungen einsortieren und abheften können, die Bereitschaft zu größtmöglicher Offenheit und Ehrlichkeit sowie das Interesse, sich auf eine spannende Entdeckungsreise zu begeben, bei der Sie sehr viel über sich selbst, Ihren Beziehungspartner und Ihre Beziehung erfahren und lernen werden. Es wird darum gehen, sich für alle bei Ihnen beiden vorhandenen Bedürfnisse, Interessen, Stärken, Schwächen, Wünsche und Ziele zu interessieren, diese anzuerkennen und gleichberechtigt miteinander zu vereinen.

Miteinander reden ist alles: Bevor Sie sich mit der Klärung und Lösung Ihrer Beziehungsprobleme befassen können, ist es ratsam, einige Basisinformationen über einen guten gemeinsamen Umgang bzw. eine gute gemeinsame Kommunikation kennen zu lernen. Auch daher ist es wichtig, zunächst das gesamte Buch zu lesen. Diesbezüglich hält es nämlich wichtige Anregungen für Sie bereit. Nicht nur auf den Seiten, die das Thema Kommunikation behandeln, sondern nahezu im gesamten Buch. Ob Sie Ihre Probleme miteinander lösen werden, hängt sehr stark davon ab, in welchem Maße es Ihnen gelingt, auf gute Art und Weise miteinander umzugehen bzw. zu kommunizieren. Vermutlich wird vieles, was Sie über einen guten Umgang und eine gute Kommunikation lesen werden, Ihre Zustimmung finden. Sie werden sehr wahrscheinlich häufig denken: „ja, das sehe ich auch so“ oder „ja, so sollte es sein.“ Trotzdem wird es Ihnen voraussichtlich nicht auf Anhieb gelingen, sich an das, was Sie gelesen und für richtig befunden haben, ab sofort ausnahmslos zu halten – zumindest dann nicht, wenn Sie zuvor anders miteinander umgegangen sind.

Unser Denken, Fühlen und Handeln basiert zum großen Teil auf unbewussten Mustern und Automatismen, die fest in uns verankert sind. Gewohnheiten lassen sich deshalb nicht im Handumdrehen überwinden. Neues Wissen, das zu Veränderungen im Denken, Fühlen und Handeln führen kann, muss zunächst einmal als gut und richtig erkannt werden und irgendwann auch noch wirklich im Bewusstsein ankommen. Erst wenn es sich dort durch stetiges In-Erinnerung-Rufen, Wiederholen und Einüben wirklich verankert, lassen sich alte Gewohnheiten aufweichen, durchbrechen und schließlich durch neue ersetzen. Nehmen Sie sich also bitte Zeit! Sehen Sie es als ganz normal an, wenn es Ihnen nicht sofort gelingt, besser miteinander umzugehen. Behalten Sie Ihr Ziel trotzdem im Fokus. Unterstützen Sie sich gegenseitig dabei! Seien Sie großzügig miteinander, wenn Sie zunächst immer wieder in alte Muster zurückfallen. Sobald Sie es bemerken, nehmen Sie sich beispielsweise in den Arm und lachen Sie gemeinsam über sich selbst. Sagen Sie dann schmunzelnd so etwas zu sich wie: „Meine Güte, was sind wir doch für zwei Dickköpfe. Aber wir schaffen es noch, uns wieder mehr lieben zu lernen!“

Das Paarprojekt: Mit diesem Buch starten Sie also ein gemeinsames, spannendes Projekt mit Ihrer Partnerin bzw. Ihrem Partner – Ihr eigenes Paarprojekt! Das klingt nach Arbeit!? Vielleicht sogar nach viel Arbeit!? Wenn es Ihnen wichtig ist, miteinander wieder zufriedener und glücklicher zu werden, dann ist es sehr wahrscheinlich, dass Sie wirklich aktiv und engagiert etwas tun müssen. Nehmen Sie sich also die Zeit und seien Sie bereit, einen persönlichen Entwicklungs- und Lernprozess in Gang zu setzen, der Sie mehr und mehr dazu befähigt, fair und respektvoll miteinander umzugehen und alle Ihre Probleme in einem guten Sinne miteinander zu klären. Ja, es liegt ein gutes Stück Beziehungsarbeit vor Ihnen, die aber auch spannend, aufregend und erhellend sein kann. Es reicht nicht, sich ein wenig zu informieren, ein bisschen guten Willen zu zeigen und wenn es mal passt, etwas Zeit zu opfern, um Beziehungsprobleme in Ordnung zu bringen. Auch Paare, die Paarberatung (Paartherapie) in Anspruch nehmen, werden auf lange Sicht kaum erfolgreich ihre Beziehung stabilisieren, wenn sie sich nicht zusätzlich noch zwischen den Beratungsterminen und später im Anschluss an den gesamten Beratungsprozess genügend Zeit nehmen, um gemeinsam aktiv an einem glücklichen Zusammensein zu arbeiten.

Alle Beziehungsprobleme müssen einzeln aufgedeckt, betrachtet und auf konstruktive Art und Weise miteinander besprochen werden. Meistens sind die Probleme viel zahlreicher und vielschichtiger als einem anfangs bewusst ist. Für einen offenen, ehrlichen und vertrauensvollen Austausch muss Raum vorhanden sein bzw. eröffnet werden; Erkenntnisprozesse müssen stattfinden; neue Erkenntnisse und Einsichten, die Sie für gut und richtig erachten, müssen wirklich im Bewusstsein ankommen, bevor diese verlässlich auf Ihr altes Denken, Fühlen und Handeln einwirken und schließlich Veränderungen ermöglichen; vieles will betrachtet, erinnert, bewahrt, verändert, verstanden, akzeptiert, anerkannt, wertgeschätzt, verziehen, neu sortiert, neu gedacht, neu entwickelt, neu entschieden und neu auf den Weg gebracht werden; alle Probleme, alles Negative, alles Positive, alle gefundenen Lösungen, beschlossenen Vereinbarungen, gesteckten Ziele und erreichten Erfolge sollten zudem übersichtlich dokumentiert werden, damit der Prozess und vor allem die Ergebnisse für Sie beide zu jeder Zeit nachvollziehbar sind. So können Sie auch auf etwaige Negativ-Entwicklungen künftig schneller reagieren – schließlich wollen Sie ja nicht irgendwann wieder an einem Punkt ankommen, an dem Sie feststellen, dass Ihre Beziehung Sie nicht mehr glücklich macht. Wer sich nicht die Zeit nimmt, sich aktiv für das eigene Paarglück zu engagieren, wird vermutlich schnell wieder in alte Gewohnheiten zurückfallen. Ich teile Ihnen dies hier so eindringlich mit, weil ich aus Erfahrung weiß, wie wichtig und lohnend es ist, sich intensiv für die eigene Paarbeziehung zu engagieren. Vielleicht fragen sich manche Paare jetzt, wo sie die Zeit oder die Energie hernehmen sollen, die für den Erfolg des eigenen Paarprojekts erforderlich ist!? Nicht selten sind nämlich beide Beziehungspartner (oder auch nur einer) so sehr in berufliche und private Verpflichtungen eingebunden, dass kaum Energie und Zeit für anderes übrigbleiben. Wenn das tatsächlich so ist, stellt dies bereits ein Beziehungsproblem dar. Wer keine Zeit für seine Beziehung hat, muss sich nicht wundern, wenn die Zweisamkeit leidet. Es sollte dann überlegt werden, ob und wie das verändert werden kann. Keine Sorge, Ihr Paarprojekt ist aber auch kein 24-Stunden-Job. Wenn Zeit und Energie wirklich knapp sind, reicht es, wenn Sie sich ein- bis zweimal pro Woche ein bis zwei Stunden Zeit reservieren, um konzentriert an Ihrem Glück zu arbeiten. Je mehr Zeit und Energie Sie aufbringen können, umso besser. Wer weniger als ein bis zwei Wochenstunden aufbringen kann, braucht entsprechend länger, bis sich erste Erfolge einstellen. Die Gefühle der Freude, der Nähe, der Zweisamkeit, der Liebe und des Glücks sind jedoch am Ende dieselben.

Kann dieses Buch wirklich helfen, Beziehungsprobleme zu lösen? Diese Frage ist berechtigt. Kein Paar gleicht dem anderen. Jede Paarbeziehung besteht aus zwei Menschen, die graduell unterschiedlich denken, fühlen und handeln. Differenzen sind unvermeidbar. Es sieht daher auf den ersten Blick so aus, als könne es kein Patentrezept geben, das für alle Paare und Probleme passt. Beziehungen können sich in einer leichten, mittelschweren, schweren oder sehr schweren Krise befinden. Ein Paar ist gerade in eine Krise hineingeraten, ein anderes leidet an seinen Problemen schon viele Monate oder gar Jahre. Es gibt Beziehungspartner, die trotz der vorhandenen Schwierigkeiten noch recht häufig miteinander kommunizieren und auch ansonsten ganz gut klarkommen, sowie andere, die kaum noch miteinander sprechen und nur nebeneinanderher leben. Auch besitzt jeder einzelne Mensch ganz unterschiedliche Persönlichkeitsmerkmale, Charaktereigenschaften und Kompetenzen. Es gibt Personen, die beispielsweise keinerlei Einsicht und Kompetenz haben, über sich selbst und die eigenen Ansichten selbstkritisch zu reflektieren, um alte Gewohnheiten des Denkens und Handelns gegebenenfalls verändern zu können. Sie sehen die Welt so, wie sie sie sehen und damit basta. Sie wollen die Beziehung so, wie sie sich diese wünschen und fertig. Sie sind der Meinung, so wie sie es sich vorstellen, ist es richtig. Sie gehen davon aus, nicht sie müssen sich ändern, sondern die Partnerin oder der Partner. Jeder Mensch hat natürlich das Recht, sich eine Partnerin / einen Partner zu wünschen, die / der genau den eigenen Vorstellungen entspricht. Niemand muss also Paararbeit machen, wenn die Partnerin / der Partner den eigenen Erwartungen und Bedingungen nicht genügt. Jeder darf sich dann von seiner Partnerin / seinem Partner trennen und sich auf die Suche nach dem idealen Menschen begeben. Häufig fehlt vielen jedoch die Einsicht, dass eine Trennung das Richtige wäre, denn sie fänden es richtiger, wenn der andere sich stattdessen den eigenen Vorstellungen beugen würde – aber dazu kann und sollte sich wiederum niemand zwingen lassen. Es ist klar, dass nicht jeder die Bereitschaft, die Kompetenz oder das Potenzial in sich trägt, an sich selbst und der gemeinsamen Beziehung so zu arbeiten, dass am Ende die Bedürfnisse, Interessen, Wünsche, Ziele, Stärken und Schwächen beider Parteien gütlich miteinander vereint werden können und eine glücklichere Beziehung dabei herauskommt. Auch bei interkulturellen Differenzen von Beziehungspartnern unterschiedlicher Herkunftsländer kann ein Buch in dem es um Gleichberechtigung und ähnliche in unserem Kulturkreis anerkannte Werte geht, nicht immer zielführend sein. Jedenfalls dann nicht, wenn in einem Herkunftsland Werte wie Gleichberechtigung etc. keine Bedeutung haben.

Was dieses Buch aber in jedem Fall leisten kann, ist, die eigene Beziehungssituation vor Beginn der eigentlichen Paararbeit auf Herz und Nieren zu überprüfen. Alle Problemfelder können zunächst aufgedeckt und angesehen werden. Dabei sollte es jedem möglich sein, sich darüber klar zu werden, ob die Bereitschaft und das Interesse vorhanden sind, die Beziehung miteinander fortzuführen. Diese Klärung findet statt, bevor Sie sich dazu entscheiden, sich ganz und gar auf das Buch einzulassen und damit an der Verbesserung Ihrer Beziehung konzentriert zu arbeiten. Wie nachfolgend aufgeführt, kann die Klärung in der Regel zu drei unterschiedlichen Ergebnissen führen:

Ergebnis 1: Sie möchten Ihre Beziehung gerne weiterführen und sind bereit, Ihr Paarprojekt mit Hilfe des Buches zu starten. Diese Entscheidung treffen Sie, nachdem Sie alles, was das Buch für Sie bereithält, gelesen, für sich selbst geprüft und erste vorbereitende Überlegungen angestellt haben. Das heißt, wenn Sie mit dem Projekt starten wollen, haben Sie bereits die Hoffnung, den Glauben oder sogar die Überzeugung, es schaffen zu können. Andernfalls würden Sie sich schließlich dagegen entscheiden.

Ergebnis 2: Sie möchten Ihre Beziehung gerne weiterführen und an deren Verbesserung arbeiten, aber Sie glauben nicht, dass Sie es selbst aus eigener Kraft schaffen können. Vielleicht, weil Ihre Lage einfach zu kritisch ist. Dann könnten Sie externe Hilfe in Anspruch nehmen und einen Paarberater hinzuziehen. Sicher gibt es jemanden in Ihrer Nähe.

Ergebnis 3: Sie stellen fest, dass Sie nicht mehr länger daran glauben, jemals noch einmal glücklich in Ihrer Beziehung zu werden und möchten sich trennen. Um sich in solch einem Fall nicht selbst und allen anderen an der Beziehung Beteiligten zu schaden (Kindern, Herkunftsfamilien, Freunden, Verwandten etc.), inspiriert und motiviert das Buch dazu, dies auf eine gute, respektvolle Art und Weise zu tun. Auch für eine Trennung taugen also alle im Buch bereitgehaltenen Informationen zu den Themen „Gemeinsame Kommunikation“ und „Gemeinsamer Umgang“.

Noch ein Hinweis zum Buch: Die Kernbotschaften, die ich für ein funktionierendes Zusammenleben als sehr wesentlich erachte, tauchen im Buch immer wieder auf. In jedem Kapitel werden Sie mehrfach darauf aufmerksam gemacht, wie wichtig grundlegende Faktoren, wie beispielsweise Respekt, Wertschätzung, Gleichberechtigung sowie richtig verstandene Offenheit und Ehrlichkeit für ein harmonisches, vertrauensvolles Miteinander sind. Aus rein schriftstellerischer oder journalistischer Sicht werden Wiederholungen eher als überflüssig oder gar störend empfunden. Aus meiner Erfahrung als Paarberater weiß ich jedoch, wie unverzichtbar Wiederholungen sind, um mentale und emotionale Widerstände aufzuweichen sowie gewohntes Denken, Fühlen und Handeln verändern zu können. Aus diesem Grund möchte ich Ihnen keine Wiederholungen vorenthalten. Spätestens nach dem ersten Lesen, wenn Sie über einige Wochen oder Monate mit dem Buch arbeiten, helfen Ihnen diese dabei, sich immer wieder auf das Wesentliche zu konzentrieren, deren Bedeutungen wirklich zu verinnerlichen und in Ihrem Bewusstsein zu verankern!

Ich wünsche Ihnen, dass Sie sich zutrauen, gemeinsam an Ihrer Beziehung zu arbeiten und Schritt für Schritt wieder mehr Zufriedenheit und Glück erleben können.

Es grüßt Sie herzlichst – Ihr Ralf Hillmann

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„Die Basis unserer Beziehung“

Von diesen Säulen soll unsere Beziehung getragen werden!
Bitte füllen Sie beide (jeder für sich) ohne sich miteinander abzusprechen, diesen Fragebogen aus! Später werden wir die Vorstellungen beider Beziehungspartner miteinander besprechen und zusammenführen!

Worum es in dieser Übung geht:
Werden Sie sich der Basis Ihrer Wunschbeziehung bewusst! Viele der hier aufgeführten Punkte und jene, die Sie selbst eventuell noch hinzufügen möchten, werden in Beziehungen oft für selbstverständlich gehalten. In seltenen Fällen wurde über diese tatsächlich einmal gemeinsam verhandelt. In den meisten Beziehungen fand diesbezüglich jedoch keine Absprache statt. Die Punkte wurden einfach in einer Art stillschweigenden Vereinbarung als gegeben vorausgesetzt. So kommt es, dass die für selbstverständlich gehaltenen Punkte weder im Alltagsbewusstsein präsent sind, noch dass sie überhaupt jemals ganz bewusst von beiden als wichtig und wertvoll vereinbart bzw. anerkannt wurden. Aus diesem Grund kann es beim täglichen Miteinander zu vielerlei Begegnungen und Vorfällen kommen, die die vermeintlich für selbstverständlich gehaltenen Punkte außer Acht lassen! Paare, die in einer Beziehung dauerhaft glücklich miteinander leben, sind sich über einige wichtige Grundsätze des Zusammenlebens bewusst. Dieser Fragebogen ist ein erster vorbereitender Schritt in ein neues, reflektiertes Bewusstsein, das für eine gutfunktionierende, erwachsene, zeitgemäße Beziehung von größter Bedeutung ist!

• Achtung/Respekt  ist mir wichtig /  ist mir nicht so wichtig
• Akzeptanz/Wertschätzung  ist mir wichtig /  ist mir nicht so wichtig
• Ehrlichkeit  ist mir wichtig /  ist mir nicht so wichtig
• Familie  ist mir wichtig /  ist mir nicht so wichtig
• Freundschaft  ist mir wichtig /  ist mir nicht so wichtig
• Fürsorge  ist mir wichtig /  ist mir nicht so wichtig
• Gemeinsame Zeit  ist mir wichtig /  ist mir nicht so wichtig
• Gesten und Rituale  ist mir wichtig /  ist mir nicht so wichtig
• Gleichberechtigung  ist mir wichtig /  ist mir nicht so wichtig
• Humor  ist mir wichtig /  ist mir nicht so wichtig
• Kommunikation  ist mir wichtig /  ist mir nicht so wichtig
• Liebe  ist mir wichtig /  ist mir nicht so wichtig
• Loyalität  ist mir wichtig /  ist mir nicht so wichtig
• Nähe/Zweisamkeit  ist mir wichtig /  ist mir nicht so wichtig
• Distanz/Alleinsein  ist mir wichtig /  ist mir nicht so wichtig
• Offenheit  ist mir wichtig /  ist mir nicht so wichtig
• Persönlicher Freiraum  ist mir wichtig /  ist mir nicht so wichtig
• Rücksichtnahme  ist mir wichtig /  ist mir nicht so wichtig
• Sex  ist mir wichtig /  ist mir nicht so wichtig
• Zärtlichkeit  ist mir wichtig /  ist mir nicht so wichtig
• Religion/Spiritualität  ist mir wichtig /  ist mir nicht so wichtig
• Sicherheit  ist mir wichtig /  ist mir nicht so wichtig
• Treue  ist mir wichtig /  ist mir nicht so wichtig
• Unterstützung  ist mir wichtig /  ist mir nicht so wichtig
• Interesse / Verständnis  ist mir wichtig /  ist mir nicht so wichtig
• Verantwortung  ist mir wichtig /  ist mir nicht so wichtig
• Vertrauen  ist mir wichtig /  ist mir nicht so wichtig
• WIR-Bewusstsein  ist mir wichtig /  ist mir nicht so wicht

Gibt es noch Punkte (Säulen) die Ihnen auch noch wichtig sind? Dann notieren Sie diese bitte auf der Rückseite dieses Blattes!

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Infoblatt: Paarberatung – Die moderne Beziehung
Arbeitsblatt: Paarberatung – Der Ist-Zustand unserer Beziehung
Arbeitsblatt: Paarberatung – Die Basis unserer Beziehung
Arbeitsblatt: Paarberatung – Die Problemfelder unserer Beziehung
Arbeitsblatt: Trauerbewältigung bei Verlust eines Menschen
Arbeitsblatt: Trauerbewältigung bei Verlust eines Tieres
Arbeitsblatt: Trauerbewältigung bei Verlust von Dingen, Chancen, Träumen etc.
Arbeitsblatt: Beratung bei Liebeskummer
Arbeitsblatt: Beratung bei Einsamkeit

„Die Problemfelder unserer Beziehung“

Bitte kreuzen Sie – jeder für sich allein – die Punkte an, die Sie für Problemfelder in Ihrer Beziehung halten. Es spielt dabei keine Rolle, für wie schwerwiegend Sie das jeweilige Problemfeld halten. Später werden wir die Arbeitsblätter beider Beziehungspartner miteinander vergleichen und besprechen!

• Die Beziehung fühlt sich wie ein Kampf an
• Den anderen nicht verstehen, sehen, respektieren etc.
• Vom anderen nicht verstanden, gesehen, respektiert werden etc.
• Emotionale Erpressungen (wenn du dies tust / nicht tust, dann …)
• Fehlen von emotionaler Nähe
• Fehlen von körperlicher Nähe
• Fehlende Kommunikation
• Schwierige Kommunikation
• Finanzielle Engpässe
• Kein oder wenig Vertrauen in den Fortbestand der Beziehung
• Kein oder wenig Vertrauen in den Partner
• Keine oder wenig Lust auf gemeinsame Unternehmungen
• Mangelnde Konfliktlösestrategien
• Probleme bei der Erziehung der Kinder
• Probleme bleiben ungelöst – keine Einigung
• Probleme durch Außenbeziehung / Untreue / Seitensprung
• Probleme durch die Geburt eines Kindes
• Probleme durch Dominanz / Machtansprüche
• Probleme durch Eifersucht
• Probleme durch Aufgabenverteilung z.B. im Haushalt oder andere Rollenverteilungen
• Probleme durch Hobby oder andere Freizeitgestaltung des jeweils anderen
• Probleme durch zu viel Routine / Gewohnheit im Alltag
• Probleme in der Sexualität
• Probleme mit dem Alter / durch das Alter
• Probleme mit der Herkunftsfamilie / Eltern / Schwiegereltern / Großeltern
• Unterschiede im Bedürfnis nach Ordnung
• Unterschiede im Bedürfnis nach Pünktlichkeit
• Unterschiede im Bedürfnis nach Raum und Zeit für sich allein sein zu können
• Unterschiede in den Eigenschaften, Wertvorstellungen etc.
• Unterschiede in den Erwartungen und Ansprüchen an den jeweils anderen
• Unterschiedliche Ziele und Lebensziele

Gibt es ansonsten noch Problemfelder in Ihrer Beziehung? Dann notieren Sie diese bitte auf der Rückseite dieses Blattes!

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Infoblatt: Paarberatung – Die moderne Beziehung
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„Der Ist-Zustand unserer Beziehung“

Bitte notieren Sie (jeder für sich oder Sie beide gemeinsam) auf einer Liste:

1) was es alles an Positivem in Ihrer Beziehung gibt! Beispielsweise können die folgenden Punkte zusammengefasst werden:

• Was läuft gut in unserer Beziehung?
• Was in unserer Beziehung hat für uns einen Wert?
• Was haben wir bereits alles Positives erlebt / erreicht?
• Was macht uns zufrieden / glücklich?
• Was hält uns zusammen?
• Was fällt uns noch an Positivem ein?

2) was nicht so gut in Ihrer Beziehung ist! Beispielsweise können die folgenden Punkte zusammengefasst werden:

• Was läuft nicht so gut in unserer Beziehung?
• Was ist an unserer Beziehung verbesserungsbedürftig?
• Was fehlt uns in unserer Beziehung?
• Was macht uns unzufrieden / unglücklich?
• Was sind die größten Probleme in unserer Beziehung?
• Was steht zwischen uns / was trennt uns?
• Was fällt uns noch an Negativem ein?

Es kann durchaus sein, dass Sie Punkte auflisten möchten, die einer von Ihnen beiden als positiv und der andere eher als negativ einstufen möchte. Bitte tragen Sie die Punkte dann einfach unter beiden Kategorien ein. Alles was Sie notieren, dient in der späteren Beratung zur Orientierung und als Gesprächsgrundlage.

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MEINE BERATUNGSANGEBOTE:

• Paarberatung / Eheberatung
  bei Beziehungskrisen
• Psychologische Beratung / Coaching
  z.B. Trauerberatung, Seniorenberatung, Coaching/Beratung bei Einsamkeit, Liebeskummer, Sinnkrisen, Unausgefülltsein, Krisen in Freundschaft, Familie, Beruf u.v.a.

Paarberatung, Eheberatung, Paartherapie – nahe Roßdorf – Landkreis Darmstadt-Dieburg

• Sie kommen zu mir nach Ober-Roden (Rödermark)
• Ich komme zu Ihnen nach Hause
• Wir arbeiten telefonisch miteinander