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Preis: 12,99 EUR, Seiten: 182, ISBN: 9783754331323
(auch als eBook erhältlich)

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L e s e p r o b e

Liebe Leserinnen und Leser, dieses Buch motiviert Menschen im fortgeschrittenen Alter dazu, genügend Selbstfürsorge zu betreiben. Die ersten Kapitel dienen Ihnen dazu, sich selbst ausführlich zu hinterfragen und dabei zu überprüfen, in welchen Bereichen Ihres Lebens Sie noch ausreichend auf sich achten, für sich selbst sorgen und Ihre Zeit zufrieden, sinnvoll und selbstbestimmt gestalten. Genauso geht es dabei aber auch darum, festzustellen, wo Ihnen das nicht mehr so gut gelingt. Wo und wie könnten Sie mehr auf sich achten, für sich sorgen, Ihre Zeit zufriedener, sinnvoller und selbstbestimmter ausgestalten? In welchen Bereichen benötigen Sie vielleicht sogar schon die Hilfe anderer? Oder für welche eventuell eintretenden Situationen und Notfälle möchten Sie vorsorgen?

Ganz egal, ob Sie zu jenen Senioren zählen, die noch recht fit und aktiv sind oder ob Sie bereits gesundheitlich eingeschränkt und weniger aktiv durchs Leben gehen, diese Lektüre soll es Ihnen ermöglichen, zu mehr Aktivität, Lebensqualität, Lebensfreude, Zufriedenheit, Ordnung, Sinn, Sicherheit, Struktur, Selbstwert und Selbstliebe zu finden. Besonderes Augenmerk wird hierbei auch auf das Pflegen von sozialen Kontakten gelegt. Insbesondere der Dauerkalender wird Sie jeden Tag neu daran erinnern, ausreichend für sich selbst zu sorgen. Täglich finden Sie dort Anregungen, die Sie dazu ermutigen, Ihren Tag gut zu strukturieren, Ihre Zeit sinnvoll und freudebringend auszugestalten, Ihre sozialen Kontakte zu pflegen, sich für Ihr körperliches, geistiges und seelisches Wohlbefinden zu engagieren, sich weiterzuentwickeln sowie in Selbstakzeptanz und Dankbarkeit zu üben.

Lesen Sie zunächst die ersten 91 Seiten des Buches. Dabei werden Sie so einiges über Selbstfürsorge im Alter erfahren und wie es gelingt, diese in ausreichendem Maße zu betreiben. Zu jedem Thema liefert das Buch Ihnen Anregungen, die Ihnen als Vorlage dienen, sich anschließend eigene Gedanken zu machen und aufzuschreiben. Im Einzelnen wird es dabei um folgende Themen gehen: Gedanken und Ideen über Selbstfürsorge; Ideen für eine altersgemäße Tagesstruktur; Ideen, wie man Wichtiges im Blick behält; Ideen zur Tages- und Freizeitgestaltung; Ideen für Spiele und Beschäftigungen für die geistige Fitness oder zum reinen Vergnügen; Einladung zu mehr Dankbarkeit; Gedanken zu Wünschen und Zielen; Ideen zum Knüpfen und Pflegen von sozialen Kontakten; Hilfestellungen und Hilfsmittel; Gesundheits- und Körperpflege; Haustierhaltung; Umgang mit Medikamenten; altersgerechte Veränderungen im Haushalt; Schutz vor Kriminellen; Vorsorge für Notfälle (bei Krankheit, Unfall, Ableben); Vorsorgeuntersuchungen und Check-Ups; Adressen für Senioren etc.

Ab Seite 92 dient das Buch Ihnen als Dauerkalender zur täglichen Selbstmotivation. Für jeden einzelnen Tag im Jahr finden Sie dort Anregungen, die Ihnen dabei helfen, genügend Fürsorge für sich selbst zu betreiben. Am Ende eines jeden Monats werden Sie jeweils zu einer kurzen Selbstkontrolle eingeladen. Für den Anfang reicht es, wenn Sie Ihre Überlegungen und Ideen direkt im Buch an den dafür vorgesehenen Stellen eintragen. Je länger und intensiver Sie sich für Ihre Selbstfürsorge interessieren und engagieren, umso mehr werden Sie sich aufschreiben und erarbeiten wollen. Sie werden dann vermutlich bald einen Ordner benötigen, in dem Sie Ihre Gedanken und Ideen auf separaten Blättern und Listen notieren und abheften können. Falls Sie mit der E-Book-Ausgabe arbeiten, werden Sie von Anfang an Papier und Stift zum Schreiben brauchen!

Es grüßen herzlichst – Angela Deist und Ralf Hillmann

L e s e p r o b e

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Taschenbuch:
Seiten: 182  /  ISBN: 9783754331323
für: 12,99 EUR

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L e s e p r o b e

Liebe Leserinnen und Leser, dieses Buch dient Paaren dazu, die Ursachen, die einem Seitensprung zugrunde liegen, zu erforschen. Das halte ich deswegen für sehr wichtig, weil Sie – falls Sie Ihre Beziehung retten und fortführen möchten – unbedingt an der Optimierung Ihrer Beziehungsbasis arbeiten sollten. Denn leider kann es sein, dass Vergebung und Wiedergutmachung nicht ausreichen, um wieder miteinander glücklich zu werden. Wenn es zu Vergebung und Wiedergutmachung kommt, ist das zwar sehr viel wert, aber dadurch hat sich noch lange nicht die Grundlage der Beziehung verbessert.

Wenn es nicht gelingt, das Fundament der gemeinsamen Beziehung zu erneuern, wird die Beziehung vermutlich mit der Zeit weiterhin an Intensität, Qualität und Stabilität verlieren. Wenn es hingegen gelingt, die gemeinsame Beziehung von der Basis an zu erneuern, kann sie achtsamer, lebendiger, respektvoller, stabiler und beglückender miteinander erlebt werden als zuvor.

Das Buch unterstützt den Hintergangenen und den Seitenspringer dabei, zunächst einmal zu klären, was der Seitensprung überhaupt zu bedeuten hat. Was bedeutet er für den Hintergangenen und welche Bedeutung hat er für dessen zukünftiges Leben? Was wünscht er sich? Welche Bedeutung hat der Seitensprung für den Seitenspringer und welche Bedeutung hat er für sein zukünftiges Leben? Was wünscht er sich? Kurz gesagt beschäftigt sich dieses Buch mit folgenden Themen:

Erstens: Grundlegendes über glückliche Partnerschaften wie beispielsweise über die menschlichen Bedürfnisse nach Autonomie, Bindung, Gleichberechtigung, Offenheit, Ehrlichkeit, Vertrauen, Respekt, Empathie, Wertschätzung etc. und viele andere Informationen über Liebe, Sexualität und Partnerschaft.

Zweitens: Wissenswertes rund um das Thema Seitensprünge wie z.B. Informationen über verschiedene Arten von Seitensprüngen; vom Schmerz, den ein Seitensprung verursacht; vom Gefühls-Chaos des Hintergangenen und des Seitenspringers; von wechselseitigem Verständnis füreinander; von der Zeit, die der Seitenspringer und der Hintergangene jeweils für sich brauchen; vom Vergeben und Verzeihen; von Wiedergutmachung, von Vertrauensvorschüssen; etc.

Drittens: Vorausblick darauf, was auf Sie beide zukommt, wenn Sie sich dazu entschließen, der gemeinsamen Beziehung noch einmal eine Chance zu geben!

Ich wünsche Ihnen viel Kraft und Mut, sich der Realität zu stellen und die Bereitschaft, offen, ehrlich und verständnisvoll aufeinander zugehen zu können!

Es grüßt Sie herzlichst – Ihr Ralf Hillmann

L e s e p r o b e

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Taschenbuch:
Seiten: 178  /  ISBN: 9783753463728
für: 12,99 EUR

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INHALTSVERZEICHNIS:

Bevor Sie mit dem Lesen starten
Buchvorstellung und Einführung

1.) ÜBER PAARBEZIEHUNGEN
Von den Bedürfnissen nach Autonomie und Bindung
Von Gleichberechtigung
Von Offenheit und Ehrlichkeit
Von Vertrauen
Vom Schutz einer Beziehung
Vom Rahmen einer Beziehung
Von Enttäuschungen
Von Liebe, Sexualität und Partnerschaft

2.) ÜBER SEITENSPRÜNGE
Verschiedene Arten von Seitensprüngen
Vier mögliche Dimensionen eines Seitensprungs
Situationen, die zu Fremdgehen führen können
Was kann bei einem Seitensprung erkannt werden
Vom Schmerz, den ein Seitensprung verursacht
Weitere Gedanken darüber, warum Fremdgehen wehtut
Von der Wucht des Seitensprungs für alle Beteiligten
Vom Gefühls-Chaos des Hintergangenen
Vom Gefühls-Chaos des Seitenspringers
Eine Empfehlung: Keine Angst vor Treue
Was der Seitenspringer anerkennen und lernen kann
Was der Hintergangene anerkennen und lernen kann
Von den hohen Idealen des Hintergangenen
Von den hohen Idealen des Seitenspringers
Was für ein Mensch ist ein Seitenspringer?
Was für ein Mensch ist der Hintergangene?
Von wechselseitigem Verständnis füreinander
Seitenspringer und Hintergangener brauchen Zeit
Wer Treue verspricht, meint es in dem Moment ehrlich
Vom Verzeihen
Vom Vertrauensvorschuss
Wenn Wahrheit der Beziehung schadet
Wenn Wahrheit der Beziehung nicht schadet
Von der größten Sehnsucht, die wir alle haben

3.) AUS DEM BERATUNGSALLTAG
Von Beispielen aus meiner Beratungspraxis
Regina und Paul
Irene und Sascha
Yvonne und Rüdiger
Iris und Wolfgang
Viviane und Andreas
Corinna und Roger
Dorothea und Sigmar
Katrin und Lars

4.) BEVORSTEHENDE BEZIEHUNGSARBEIT
Bestimmung der zugrundeliegenden Probleme
Unterschiede, die häufig zu Problemen führen
Identifizierung von unerfüllten Bedürfnissen
Weitere grundlegendste menschliche Bedürfnisse
Angenehme Gefühle, wenn Bedürfnisse erfüllt sind
Unangenehme Gefühle, wenn Bedürfnisse unerfüllt sind
Angemessene und ungeeignete Erfüllungsstrategien

5.) REFLEXION
Alle Karten auf den Tisch

6.) ÜBUNGEN ZUR ERKENNTNIS-VERTIEFUNG
Übung für den Seitenspringer
Übung für den Hintergangenen
Kinesiologische Übung für den Hintergangenen
Kinesiologische Übung für den Seitenspringer

Zum Schluss

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Seiten: 178 / ISBN: 9783753463728
für: 12,99 EUR

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Kleiner Ausschnitt aus dem Buch:

Frage: Was ist die Kernproblematik aller Beziehungsprobleme?

Antwort: Ein Mangel an Respekt, Anerkennung, Wertschätzung etc.!

Daher: Entwickeln Sie ein Bewusstsein für „die Brille“! Hören Sie damit auf, die Wahrheit des anderen zu verurteilen oder sonst wie infrage zu stellen! Versuchen Sie nicht penetrant klarzustellen, wessen Sicht nun richtig oder falsch, berechtigt oder unberechtigt, wahr oder unwahr, besser oder schlechter, schlauer oder dümmer, passender oder unpassender, moralischer oder unmoralischer, gerechter oder ungerechter etc. ist. Das sind genau die Strategien, die in die Irre führen und allen Beziehungsproblemen zugrunde liegen. Sie sind Zeugnis für einen Mangel an Respekt, Anerkennung, Wertschätzung etc. – ja selbst dann, wenn Sie glauben, mit Recht respektlos sein zu dürfen, weil Ihr Partner ebenfalls respektlos mit Ihnen umgeht! Ein respektloser Umgang beweist, dass man den anderen nicht als gleichberechtigt, gleichwertig bzw. gleichrangig anerkennt. Versuchen Sie daher beide Wirklichkeiten zu vereinen!

Was ist die Kernproblematik aller Beziehungsprobleme?

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Kleiner Ausschnitt aus dem Buch:

Offenheit und Ehrlichkeit in der Beziehung richtig verstehen:
Wer sich wirklich Offenheit und Ehrlichkeit wünscht, sollte auch dafür bereit sein. Das heißt nicht, dass man sich nicht ärgern darf, wenn der andere offen und ehrlich etwas von sich mitteilt, was einem nicht gefällt. Es heißt aber, dass man wissen sollte, auf welches Konto der Ärger gehört und dass eine Lösung nicht in einem respektlosen Wortgefecht erstritten werden kann. Der Ärger ist nicht auf die Konten „Du-bist-schuld“, oder „Du-tust-mir-weh“ zu buchen, sondern auf die Konten „Es-ist-nicht-immer-alles-so-wie-man-es-gerne-hätte“ oder „Ich-wünsche-es-mir-zwar-anders-aber-dafür-kannst-du-ja-nichts“.

Offenheit und Ehrlichkeit in einer Beziehung richtig verstehen

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Kleiner Ausschnitt aus dem Buch:

Von irrtümlichen / falschen Liebesbeweisen:
Von irrtümlichen Liebesbeweisen
Unterschiedliche Bedürfnisse, Interessen, Wünsche und Ziele werden fälschlicherweise sehr häufig als Beweise gewertet, den jeweils anderen nicht ausreichend zu lieben. Irrtümlich glaubt man, wenn der Partner nicht so denkt, fühlt und handelt wie man selbst, sei dies ein Zeichen von Desinteresse und ein Beweis für dessen nicht vorhandene Liebe.

„Wenn du auf mein Bedürfnis nicht eingehst, dann liebst du mich nicht“, „wenn du dir nicht genauso sehr Kinder wünschst wie ich, dann scheinst du mich nicht für die Frau bzw. den Mann deines Lebens zu halten oder ich bin dir einfach nicht wichtig genug, du liebst mich sicher nicht richtig“, „wenn du Norwegen nicht magst und stattdessen lieber nach Mallorca fahren willst, scheine ich dir nicht viel zu bedeuten, du liebst mich nicht genug“, „wenn du weniger Lust auf Sex hast als ich, dann liebst du mich wahrscheinlich gar nicht mehr richtig“, „wenn du mehr Lust auf Sex hast als ich, dann geht es dir scheinbar mehr um deine Triebbefriedigung, als um deine Liebe zu mir“, „wenn du dies und jenes tust, dann liebst du mich nicht“, „wenn du dies und jenes nicht bereit bist, für mich zu tun, dann liebst du mich auch nicht“ etc.

Genau wie bei vielen anderen Beziehungsproblemen liegt diesen Irrtümern ein Mangel an Respekt, Empathie und Verständnis zugrunde. Nur ein interessierter, gleichberechtigter Umgang miteinander macht es möglich, solchen Fehlinterpretationen auf die Schliche zu kommen. Wer solche undifferenzierten Annahmen nicht entlarvt, hat es schwer, eine Beziehung zu pflegen, die von Respekt, Wertschätzung und Liebe getragen wird. Wenn der eine ein anderes Bedürfnis hat, als der andere, hat das nichts damit zu tun, wie sehr er den anderen liebt oder nicht liebt. Es ist ganz natürlich, dass Menschen unterschiedliche Befindlichkeiten, Interessen, Vorstellungen, Prioritäten etc. haben.

Von irrtümlichen / falschen Liebesbeweisen

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Kleiner Ausschnitt aus dem Buch:

Von unterschiedlichen Lebenszielen zweier Beziehungspartner:
Auch wenn zwei Menschen mit großen unterschiedlichen Bedürfnissen und Lebenszielen durchaus Chancen haben, eine glückliche Beziehung miteinander aufzubauen, ist es nicht von der Hand zu weisen, dass möglichst gleiche oder ähnliche Interessen viel reibungsloser miteinander harmonieren. Interessen, Bedürfnisse und Lebensziele dürfen dann sehr unterschiedlich sein, wenn die Unterschiede sich nicht von vornherein gegenseitig ausschließen. Wenn einer für sein Leben gerne Tanzen geht, in Urlaub fährt, Fremdsprachen lernt, Gartenarbeit macht, ins Kino geht oder Ähnliches und der andere daran ganz und gar keine Freude hat, sind das zwar unterschiedliche Interessen und Bedürfnisse, jedoch lassen sie sich trotzdem mit dem nötigen Respekt und dem entsprechenden WIR-Bewusstsein so unter einen Hut bringen, dass beide auf ihre Kosten kommen. Jeder interessiert sich für das Glück des anderen. Jeder ist bereit, auf den anderen zuzugehen, Kompromisse einzugehen, dem anderen die Freiheit zuzugestehen, Dinge auch allein oder mit anderen zu unternehmen. Es lassen sich respektvolle Lösungen finden und jeder fühlt sich vom anderen in seiner Individualität gesehen, geachtet, verstanden, unterstützt und dadurch letztlich auch angenommen und geliebt. Wünscht sich der eine hingegen nichts sehnlicher als eigene Kinder und der andere hat an Kindern überhaupt kein Interesse, oder braucht der eine neben der gemeinsamen Zweierbeziehung noch weitere sexuelle Kontakte zum Glücklichsein und für den anderen ist Treue eines der höchsten Werte in einer Beziehung, hilft zwar ein reflektiertes, den anderen achtendes Bewusstsein dabei, sich gegenseitig zu verstehen, sich deswegen nicht zu verurteilen und sich in der Unterschiedlichkeit zu respektieren, jedoch ist es trotzdem kaum möglich, zu einer Einigung zu finden, die es ermöglicht, die Beziehung glücklich fortzuführen. Ein glückliches Zusammenleben ist dann voraussichtlich nicht möglich. Hier hilft nur eine gütliche Trennung. Wenn Trennungen nicht mit gegenseitigem Unverständnis und respektlosen Streitereien vollzogen werden, sondern mit dem Verständnis, dass jeder nun einmal nur so denken, fühlen und handeln kann, wie es ihm gegeben bzw. möglich ist, und man sich deswegen trotz allen Differenzen noch respektiert, sind diese auch viel weniger schmerzhaft. Sehr häufig bleibt man dann auch nach der Trennung noch freundschaftlich miteinander verbunden. Was insbesondere sehr wertvoll und wichtig ist, wenn Kinder vorhanden sind.

Von unterschiedlichen Lebenszielen zweier Beziehungspartner:

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Kleiner Ausschnitt aus dem Buch:

Von der Gleichberechtigung beider Partner:
Eine der allerwichtigsten Zutaten für eine glückliche Beziehung ist wie bereits erwähnt, die völlige Gleichberechtigung bzw. Gleichwertigkeit beider Partner. Hiermit ist nicht gemeint, dass sich jeder zu gleichen Teilen an der Haushaltsarbeit oder Ähnlichem zu beteiligen hat. Genauso wenig geht es darum, das Einnehmen männer- oder frauenspezifischer Rollen abzuschaffen. Wenn beide sich dabei wohlfühlen, darf auch einer dominanter bzw. devoter sein als der andere. In einer Beziehung gleichberechtigt bzw. gleichwertig zu sein, bedeutet, dass die Bedürfnisse, Meinungen, Gefühle, Interessen, Wünsche, Begehren, Fähigkeiten, Unfähigkeiten, Eigenschaften, Talente, Stärken, Schwächen, Ängste und Defizite von beiden Beteiligten gleich viel Bedeutung haben und jeder auch das gleiche Recht auf deren Anerkennung bzw. Berücksichtigung hat – auch wenn diese bei beiden zum Teil sehr unterschiedlich sein können.

Auf der tragenden Säule der Gleichberechtigung bzw. Gleichwertigkeit baut alles, was den gemeinsamen Umgang miteinander betrifft, auf. Ohne den anderen als gleichberechtigt bzw. gleichwertig anzuerkennen, ist es nicht möglich, so miteinander umzugehen und zu kommunizieren, dass sich beide auf Dauer vom jeweils anderen anerkannt, respektiert und geliebt fühlen. Im Rahmen einer Beziehung und entsprechend entwickeltem Individual- und WIR-Bewusstsein ist beiden Beteiligten klar, dass man niemals das Recht hat, den jeweils anderen dazu zu zwingen, sich den eigenen Erwartungen zu beugen, zugleich sind sich beide darüber bewusst, dass es bei Differenzen immer darum gehen muss, beide Seiten zu berücksichtigen und möglichst nach einer gütlichen Lösung zu suchen, mit der beide leben können. Beide wissen: Die eigenen Bedürfnisse bzw. die eigenen Überzeugungen und Meinungen sind nicht besser, richtiger, wahrer oder berechtigter, als die des anderen. Auch dann nicht, wenn man davon doch insgeheim mehr als überzeugt ist. Es geht nicht um richtig oder falsch! Es geht um Unterschiede, die unter einen Hut zu bringen sind. Wenn man sich gegenseitig als gleichberechtigt und gleichwertig anerkennt, kann es um nichts anderes gehen!

Gleichberechtigung in der Beziehung / Was ist damit gemeint? / Ratgeber für Paare

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Kleiner Ausschnitt aus dem Buch:

Die Grundsätze / Die Basis einer glücklichen Beziehung:
Gleichberechtigung bzw. Gleichwertigkeit, Anerkennung, Nähe, Fairness, Wertschätzung, Akzeptanz, Respekt, Vertrauen, Verständnis, Gewaltfreiheit etc.

Die Grundsätze / Die Basis einer unglücklichen Beziehung:
Ein Mangel an Gleichberechtigung bzw. Gleichwertigkeit, Anerkennung, Nähe, Fairness, Wertschätzung, Akzeptanz, Respekt, Vertrauen, Verständnis, Gewaltfreiheit etc.

Die Grundsätze / Die Basis einer glücklichen Beziehung / Die Basis einer unglücklichen Beziehung

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Kleiner Ausschnitt aus dem Buch:

Vom Anfang einer Paarbeziehung
Wenn zwei Menschen sich begegnen und ineinander verlieben, erscheint ihnen die Welt bekanntlich rosarot. Durch die Verliebtheitsbrille wirken alle Eigenschaften und sonstigen Aspekte des anderen interessant, aufregend und zauberhaft. Die positiven sowieso und die, die man ohne die Verliebtheitsbrille als negativ wahrnehmen würde, kommen einem ebenso positiv vor – letztere werden in dieser Phase oft sogar als besonders beeindruckend und erhellend empfunden. Und falls es da dennoch etwas geben sollte, das einem am anderen stört, ist man zu jener Zeit davon überzeugt, dass der geliebte Mensch sich vor lauter Glück, Dankbarkeit und Liebe noch ändert.

Alles ist zu Beginn neu, faszinierend und abenteuerlich. Die Zukunft erscheint vielversprechend. Die eigene Welt wird größer, interessanter und reicher. Sie erweitert sich um die Aspekte, die der jeweils andere in die Paarbeziehung einbringt. Themen, die einem zuvor nichts bedeuteten, werden plötzlich spannend. Chancen und Möglichkeiten, die man vorher nicht sah, rücken in greifbare Nähe. Gefühle, von denen man nicht wusste, dass es sie überhaupt gibt oder von denen man nur zu träumen wagte, sind auf einmal Realität. Neue Perspektiven, Ideen und Pläne drängen ins Bewusstsein. Die Märchenprinzessinnen und Märchenprinzen fühlen sich körperlich und seelisch voneinander angezogen. Verliebte können sich häufig nicht vorstellen, dass die wunderbaren Gefühle irgendwann abnehmen oder sich gar völlig auflösen. Aus langjähriger Erfahrung als Psychologischer Berater und Paarberater behaupte ich: Theoretisch hat jedes Paar die Chance, das gemeinsame Glück auf Dauer zu pflegen und zu erhalten. Praktisch gelingt dies in vielen Beziehungen jedoch nicht. Der Grund dafür ist: eine fast völlige Ahnungslosigkeit darüber, was eine Beziehung braucht, um langfristig erfüllend zu bleiben.

Letzter Ausweg Paartherapie? Ein neues Buch kann helfen:
Unser Paar-Projekt / von Ralf Hillmann

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GEBRAUCHSANLEITUNG:

Liebe Leserinnen und Leser, dieses Buch ist eine Einladung an Sie und Ihre Partnerin bzw. Ihren Partner, sich gemeinsam Ihren Beziehungsproblemen zu stellen. Zugleich vermittelt es als konkrete Schritt-für-Schritt-Anleitung, wie es Ihnen beiden gelingt, Ihre Problemfelder zu bestimmen, deren Ursachen zu erforschen und Lösungen zu finden, um schließlich Ihre Beziehung von Woche zu Woche zufriedener gestalten zu können. Es ist ein Intensiv-Kurs für alle, die nicht mehr länger dabei zusehen möchten, wie ihr gemeinsames Glück immer mehr in Schieflage gerät. Zugleich ist es ein Workshop, bei dem Ihnen bewusst werden wird, weshalb Sie in Ihrer Beziehung unzufrieden sind und was Sie beide tun können, um wieder glücklicher zu werden. Es ist die Einführung in Ihr ganz persönliches Paar-Projekt, mit dem Sie lernen, mehr Bewusstsein für sich selbst, den jeweils anderen und das gemeinsame WIR zu entwickeln. In allen Beziehungen gibt es im Laufe der Zeit eine Vielzahl an Veränderungen. Darum ist die Bereitschaft zu stetiger Weiterentwicklung unerlässlich für die Erhaltung gemeinsamen Glücks.

Fast jedes Beziehungsproblem basiert im Kern auf derselben Problematik: Die gemeinsame Kommunikation bzw. der Umgang miteinander leidet an einem Mangel an Wertschätzung, Anerkennung, Verständnis, Respekt und Empathie. Beide Beteiligten meinen, die jeweils eigenen Bedürfnisse, Interessen, Ziele und sonstigen Vorstellungen seien die besseren, richtigeren, wahreren, ehrenwerteren oder berechtigteren. So fühlt man sich schließlich enttäuscht, verärgert oder gar verletzt, wenn der jeweils andere anders denkt, fühlt und handelt, als man es selbst tut bzw. als man es sich wünscht. Irrtümlich glauben dann beide, dem jeweils anderen für sein Anderssein Vorwürfe machen zu können. Dass die Belange beider Beziehungspartner jedoch gleichermaßen berechtigt – also gleichberechtigt bzw. gleichwertig – sind, scheint vielen zwar bekannt, aber nicht wirklich bewusst zu sein. Sich gegenseitig als gleichberechtigt bzw. gleichwertig anzuerkennen und einander auf gleicher Augenhöhe zu begegnen, ist der Schlüssel, um Differenzen fair unter einen Hut bringen zu können sowie insgesamt gut und liebevoll miteinander umzugehen. Wo diese Einsicht fehlt, sind Geringschätzung, Streit und Enttäuschung quasi vorprogrammiert, wodurch auch die Gefühle von emotionaler und körperlicher Nähe zwangsläufig abnehmen. Leider lösen sich Beziehungsprobleme selten von allein. In der Regel werden sie im Laufe der Zeit sogar schlimmer. Schließlich führt das zu chronischer Unzufriedenheit, Resignation oder Trennung. Ohne eine konstruktive, offene und ehrliche Auseinandersetzung mit der Beziehungsproblematik ist es nicht möglich, Ordnung in das Beziehungschaos zu bringen und einen Weg zu finden, mit dem man wieder aufeinander zugehen und glücklich werden kann.

Für wen dieses Buch entwickelt wurde: Dieses Buch wurde für Paare mit Beziehungsproblemen geschrieben. Wer mit dieser Lektüre erfolgreich arbeiten möchte, sollte bereit sein, den Beziehungspartner als gleichberechtigt bzw. gleichwertig anzuerkennen. Wo die Bereitschaft, den jeweils anderen als gleichberechtigt bzw. gleichwertig anzuerkennen fehlt, sehe ich als Paarberater keine Grundlage, auf der sich eine funktionierende, harmonische und von Liebe getragene Beziehung aufbauen lässt.

So arbeiten Sie mit diesem Buch: Beziehungsarbeit kann immer nur dann funktionieren, wenn beide Beteiligten sich für das gemeinsame Glück ausreichend interessieren und engagieren! Im prallgefüllten Alltagsleben kann es leicht geschehen, dass für die gemeinsame Paararbeit zwar grundsätzlich Bereitschaft vorhanden ist, jedoch kaum Energie und Zeit für ein konzentriertes und intensives Arbeiten zur Verfügung stehen. Das Buch hält aus diesem Grund viele Informationen, Denkanstöße und Übungen bereit, die Sie in einer vorgegebenen Reihenfolge sowie Ihrem eigenen Tempo Schritt für Schritt und aufeinander aufbauend ausarbeiten können. Sie haben keinen Zeitdruck. Alles, was Sie sich erarbeiten, halten Sie schriftlich fest, sodass Sie jederzeit den Überblick behalten, stets über Ihre Fortschritte auf dem Laufenden sind und immer genau dort weitermachen können, wo Sie zuletzt aufgehört haben.

Meine dringende Empfehlung an Sie: Ehe Sie beginnen, an Ihrer Beziehung zu arbeiten, lesen Sie bitte vorab alles, was in diesem Buch geschrieben steht. Lesen Sie auch die Informationen zu Problemen, welche für Ihre Beziehungsproblematiken nicht relevant zu sein scheinen. Wenn also im Buch Problemfelder aufgegriffen werden, die in Ihrer Beziehung nicht vorkommen, finden Sie dort vermutlich trotzdem Interessantes, das für Sie wertvoll ist. Alles kann wichtig sein und lässt sich in der Regel auf Ihre eigenen Probleme übertragen. Überspringen Sie also bitte nichts! Lesen Sie das gesamte Buch vorab. Entweder jeder für sich oder noch besser: lesen Sie es beide gemeinsam. Vielleicht mögen Sie sich jeweils abwechselnd gegenseitig daraus vorlesen? Ich kann mir vorstellen, dass mancher sich zunächst ein eigenes Bild von dem im Buch vorgestellten Konzept machen möchte, bevor er der Partnerin oder dem Partner überhaupt vorschlagen will, gemeinsam damit an der Verbesserung der Beziehung zu arbeiten. In jedem Fall sollten vor der gemeinsamen Paararbeit beide den gesamten Inhalt sehr aufmerksam gelesen haben. Wenn Sie dann mit Ihrem Paarprojekt beginnen, nehmen Sie sich das Buch bitte beide erneut vor. Fangen Sie gemeinsam vorne an und arbeiten Sie sich im Laufe der nächsten Wochen bis zur letzten Seite durch!

Das brauchen Sie für die bevorstehende Paararbeit: Alles was Sie für den Start Ihres Paarprojektes benötigen, ist dieses Buch, einen Ordner (analog oder digital), in den Sie Ihre Aufzeichnungen einsortieren und abheften können, die Bereitschaft zu größtmöglicher Offenheit und Ehrlichkeit sowie das Interesse, sich auf eine spannende Entdeckungsreise zu begeben, bei der Sie sehr viel über sich selbst, Ihren Beziehungspartner und Ihre Beziehung erfahren und lernen werden. Es wird darum gehen, sich für alle bei Ihnen beiden vorhandenen Bedürfnisse, Interessen, Stärken, Schwächen, Wünsche und Ziele zu interessieren, diese anzuerkennen und gleichberechtigt miteinander zu vereinen.

Miteinander reden ist alles: Bevor Sie sich mit der Klärung und Lösung Ihrer Beziehungsprobleme befassen können, ist es ratsam, einige Basisinformationen über einen guten gemeinsamen Umgang bzw. eine gute gemeinsame Kommunikation kennen zu lernen. Auch daher ist es wichtig, zunächst das gesamte Buch zu lesen. Diesbezüglich hält es nämlich wichtige Anregungen für Sie bereit. Nicht nur auf den Seiten, die das Thema Kommunikation behandeln, sondern nahezu im gesamten Buch. Ob Sie Ihre Probleme miteinander lösen werden, hängt sehr stark davon ab, in welchem Maße es Ihnen gelingt, auf gute Art und Weise miteinander umzugehen bzw. zu kommunizieren. Vermutlich wird vieles, was Sie über einen guten Umgang und eine gute Kommunikation lesen werden, Ihre Zustimmung finden. Sie werden sehr wahrscheinlich häufig denken: „ja, das sehe ich auch so“ oder „ja, so sollte es sein.“ Trotzdem wird es Ihnen voraussichtlich nicht auf Anhieb gelingen, sich an das, was Sie gelesen und für richtig befunden haben, ab sofort ausnahmslos zu halten – zumindest dann nicht, wenn Sie zuvor anders miteinander umgegangen sind.

Unser Denken, Fühlen und Handeln basiert zum großen Teil auf unbewussten Mustern und Automatismen, die fest in uns verankert sind. Gewohnheiten lassen sich deshalb nicht im Handumdrehen überwinden. Neues Wissen, das zu Veränderungen im Denken, Fühlen und Handeln führen kann, muss zunächst einmal als gut und richtig erkannt werden und irgendwann auch noch wirklich im Bewusstsein ankommen. Erst wenn es sich dort durch stetiges In-Erinnerung-Rufen, Wiederholen und Einüben wirklich verankert, lassen sich alte Gewohnheiten aufweichen, durchbrechen und schließlich durch neue ersetzen. Nehmen Sie sich also bitte Zeit! Sehen Sie es als ganz normal an, wenn es Ihnen nicht sofort gelingt, besser miteinander umzugehen. Behalten Sie Ihr Ziel trotzdem im Fokus. Unterstützen Sie sich gegenseitig dabei! Seien Sie großzügig miteinander, wenn Sie zunächst immer wieder in alte Muster zurückfallen. Sobald Sie es bemerken, nehmen Sie sich beispielsweise in den Arm und lachen Sie gemeinsam über sich selbst. Sagen Sie dann schmunzelnd so etwas zu sich wie: „Meine Güte, was sind wir doch für zwei Dickköpfe. Aber wir schaffen es noch, uns wieder mehr lieben zu lernen!“

Das Paarprojekt: Mit diesem Buch starten Sie also ein gemeinsames, spannendes Projekt mit Ihrer Partnerin bzw. Ihrem Partner – Ihr eigenes Paarprojekt! Das klingt nach Arbeit!? Vielleicht sogar nach viel Arbeit!? Wenn es Ihnen wichtig ist, miteinander wieder zufriedener und glücklicher zu werden, dann ist es sehr wahrscheinlich, dass Sie wirklich aktiv und engagiert etwas tun müssen. Nehmen Sie sich also die Zeit und seien Sie bereit, einen persönlichen Entwicklungs- und Lernprozess in Gang zu setzen, der Sie mehr und mehr dazu befähigt, fair und respektvoll miteinander umzugehen und alle Ihre Probleme in einem guten Sinne miteinander zu klären. Ja, es liegt ein gutes Stück Beziehungsarbeit vor Ihnen, die aber auch spannend, aufregend und erhellend sein kann. Es reicht nicht, sich ein wenig zu informieren, ein bisschen guten Willen zu zeigen und wenn es mal passt, etwas Zeit zu opfern, um Beziehungsprobleme in Ordnung zu bringen. Auch Paare, die Paarberatung (Paartherapie) in Anspruch nehmen, werden auf lange Sicht kaum erfolgreich ihre Beziehung stabilisieren, wenn sie sich nicht zusätzlich noch zwischen den Beratungsterminen und später im Anschluss an den gesamten Beratungsprozess genügend Zeit nehmen, um gemeinsam aktiv an einem glücklichen Zusammensein zu arbeiten.

Alle Beziehungsprobleme müssen einzeln aufgedeckt, betrachtet und auf konstruktive Art und Weise miteinander besprochen werden. Meistens sind die Probleme viel zahlreicher und vielschichtiger als einem anfangs bewusst ist. Für einen offenen, ehrlichen und vertrauensvollen Austausch muss Raum vorhanden sein bzw. eröffnet werden; Erkenntnisprozesse müssen stattfinden; neue Erkenntnisse und Einsichten, die Sie für gut und richtig erachten, müssen wirklich im Bewusstsein ankommen, bevor diese verlässlich auf Ihr altes Denken, Fühlen und Handeln einwirken und schließlich Veränderungen ermöglichen; vieles will betrachtet, erinnert, bewahrt, verändert, verstanden, akzeptiert, anerkannt, wertgeschätzt, verziehen, neu sortiert, neu gedacht, neu entwickelt, neu entschieden und neu auf den Weg gebracht werden; alle Probleme, alles Negative, alles Positive, alle gefundenen Lösungen, beschlossenen Vereinbarungen, gesteckten Ziele und erreichten Erfolge sollten zudem übersichtlich dokumentiert werden, damit der Prozess und vor allem die Ergebnisse für Sie beide zu jeder Zeit nachvollziehbar sind. So können Sie auch auf etwaige Negativ-Entwicklungen künftig schneller reagieren – schließlich wollen Sie ja nicht irgendwann wieder an einem Punkt ankommen, an dem Sie feststellen, dass Ihre Beziehung Sie nicht mehr glücklich macht. Wer sich nicht die Zeit nimmt, sich aktiv für das eigene Paarglück zu engagieren, wird vermutlich schnell wieder in alte Gewohnheiten zurückfallen. Ich teile Ihnen dies hier so eindringlich mit, weil ich aus Erfahrung weiß, wie wichtig und lohnend es ist, sich intensiv für die eigene Paarbeziehung zu engagieren. Vielleicht fragen sich manche Paare jetzt, wo sie die Zeit oder die Energie hernehmen sollen, die für den Erfolg des eigenen Paarprojekts erforderlich ist!? Nicht selten sind nämlich beide Beziehungspartner (oder auch nur einer) so sehr in berufliche und private Verpflichtungen eingebunden, dass kaum Energie und Zeit für anderes übrigbleiben. Wenn das tatsächlich so ist, stellt dies bereits ein Beziehungsproblem dar. Wer keine Zeit für seine Beziehung hat, muss sich nicht wundern, wenn die Zweisamkeit leidet. Es sollte dann überlegt werden, ob und wie das verändert werden kann. Keine Sorge, Ihr Paarprojekt ist aber auch kein 24-Stunden-Job. Wenn Zeit und Energie wirklich knapp sind, reicht es, wenn Sie sich ein- bis zweimal pro Woche ein bis zwei Stunden Zeit reservieren, um konzentriert an Ihrem Glück zu arbeiten. Je mehr Zeit und Energie Sie aufbringen können, umso besser. Wer weniger als ein bis zwei Wochenstunden aufbringen kann, braucht entsprechend länger, bis sich erste Erfolge einstellen. Die Gefühle der Freude, der Nähe, der Zweisamkeit, der Liebe und des Glücks sind jedoch am Ende dieselben.

Kann dieses Buch wirklich helfen, Beziehungsprobleme zu lösen? Diese Frage ist berechtigt. Kein Paar gleicht dem anderen. Jede Paarbeziehung besteht aus zwei Menschen, die graduell unterschiedlich denken, fühlen und handeln. Differenzen sind unvermeidbar. Es sieht daher auf den ersten Blick so aus, als könne es kein Patentrezept geben, das für alle Paare und Probleme passt. Beziehungen können sich in einer leichten, mittelschweren, schweren oder sehr schweren Krise befinden. Ein Paar ist gerade in eine Krise hineingeraten, ein anderes leidet an seinen Problemen schon viele Monate oder gar Jahre. Es gibt Beziehungspartner, die trotz der vorhandenen Schwierigkeiten noch recht häufig miteinander kommunizieren und auch ansonsten ganz gut klarkommen, sowie andere, die kaum noch miteinander sprechen und nur nebeneinanderher leben. Auch besitzt jeder einzelne Mensch ganz unterschiedliche Persönlichkeitsmerkmale, Charaktereigenschaften und Kompetenzen. Es gibt Personen, die beispielsweise keinerlei Einsicht und Kompetenz haben, über sich selbst und die eigenen Ansichten selbstkritisch zu reflektieren, um alte Gewohnheiten des Denkens und Handelns gegebenenfalls verändern zu können. Sie sehen die Welt so, wie sie sie sehen und damit basta. Sie wollen die Beziehung so, wie sie sich diese wünschen und fertig. Sie sind der Meinung, so wie sie es sich vorstellen, ist es richtig. Sie gehen davon aus, nicht sie müssen sich ändern, sondern die Partnerin oder der Partner. Jeder Mensch hat natürlich das Recht, sich eine Partnerin / einen Partner zu wünschen, die / der genau den eigenen Vorstellungen entspricht. Niemand muss also Paararbeit machen, wenn die Partnerin / der Partner den eigenen Erwartungen und Bedingungen nicht genügt. Jeder darf sich dann von seiner Partnerin / seinem Partner trennen und sich auf die Suche nach dem idealen Menschen begeben. Häufig fehlt vielen jedoch die Einsicht, dass eine Trennung das Richtige wäre, denn sie fänden es richtiger, wenn der andere sich stattdessen den eigenen Vorstellungen beugen würde – aber dazu kann und sollte sich wiederum niemand zwingen lassen. Es ist klar, dass nicht jeder die Bereitschaft, die Kompetenz oder das Potenzial in sich trägt, an sich selbst und der gemeinsamen Beziehung so zu arbeiten, dass am Ende die Bedürfnisse, Interessen, Wünsche, Ziele, Stärken und Schwächen beider Parteien gütlich miteinander vereint werden können und eine glücklichere Beziehung dabei herauskommt. Auch bei interkulturellen Differenzen von Beziehungspartnern unterschiedlicher Herkunftsländer kann ein Buch in dem es um Gleichberechtigung und ähnliche in unserem Kulturkreis anerkannte Werte geht, nicht immer zielführend sein. Jedenfalls dann nicht, wenn in einem Herkunftsland Werte wie Gleichberechtigung etc. keine Bedeutung haben.

Was dieses Buch aber in jedem Fall leisten kann, ist, die eigene Beziehungssituation vor Beginn der eigentlichen Paararbeit auf Herz und Nieren zu überprüfen. Alle Problemfelder können zunächst aufgedeckt und angesehen werden. Dabei sollte es jedem möglich sein, sich darüber klar zu werden, ob die Bereitschaft und das Interesse vorhanden sind, die Beziehung miteinander fortzuführen. Diese Klärung findet statt, bevor Sie sich dazu entscheiden, sich ganz und gar auf das Buch einzulassen und damit an der Verbesserung Ihrer Beziehung konzentriert zu arbeiten. Wie nachfolgend aufgeführt, kann die Klärung in der Regel zu drei unterschiedlichen Ergebnissen führen:

Ergebnis 1: Sie möchten Ihre Beziehung gerne weiterführen und sind bereit, Ihr Paarprojekt mit Hilfe des Buches zu starten. Diese Entscheidung treffen Sie, nachdem Sie alles, was das Buch für Sie bereithält, gelesen, für sich selbst geprüft und erste vorbereitende Überlegungen angestellt haben. Das heißt, wenn Sie mit dem Projekt starten wollen, haben Sie bereits die Hoffnung, den Glauben oder sogar die Überzeugung, es schaffen zu können. Andernfalls würden Sie sich schließlich dagegen entscheiden.

Ergebnis 2: Sie möchten Ihre Beziehung gerne weiterführen und an deren Verbesserung arbeiten, aber Sie glauben nicht, dass Sie es selbst aus eigener Kraft schaffen können. Vielleicht, weil Ihre Lage einfach zu kritisch ist. Dann könnten Sie externe Hilfe in Anspruch nehmen und einen Paarberater hinzuziehen. Sicher gibt es jemanden in Ihrer Nähe.

Ergebnis 3: Sie stellen fest, dass Sie nicht mehr länger daran glauben, jemals noch einmal glücklich in Ihrer Beziehung zu werden und möchten sich trennen. Um sich in solch einem Fall nicht selbst und allen anderen an der Beziehung Beteiligten zu schaden (Kindern, Herkunftsfamilien, Freunden, Verwandten etc.), inspiriert und motiviert das Buch dazu, dies auf eine gute, respektvolle Art und Weise zu tun. Auch für eine Trennung taugen also alle im Buch bereitgehaltenen Informationen zu den Themen „Gemeinsame Kommunikation“ und „Gemeinsamer Umgang“.

Noch ein Hinweis zum Buch: Die Kernbotschaften, die ich für ein funktionierendes Zusammenleben als sehr wesentlich erachte, tauchen im Buch immer wieder auf. In jedem Kapitel werden Sie mehrfach darauf aufmerksam gemacht, wie wichtig grundlegende Faktoren, wie beispielsweise Respekt, Wertschätzung, Gleichberechtigung sowie richtig verstandene Offenheit und Ehrlichkeit für ein harmonisches, vertrauensvolles Miteinander sind. Aus rein schriftstellerischer oder journalistischer Sicht werden Wiederholungen eher als überflüssig oder gar störend empfunden. Aus meiner Erfahrung als Paarberater weiß ich jedoch, wie unverzichtbar Wiederholungen sind, um mentale und emotionale Widerstände aufzuweichen sowie gewohntes Denken, Fühlen und Handeln verändern zu können. Aus diesem Grund möchte ich Ihnen keine Wiederholungen vorenthalten. Spätestens nach dem ersten Lesen, wenn Sie über einige Wochen oder Monate mit dem Buch arbeiten, helfen Ihnen diese dabei, sich immer wieder auf das Wesentliche zu konzentrieren, deren Bedeutungen wirklich zu verinnerlichen und in Ihrem Bewusstsein zu verankern!

Ich wünsche Ihnen, dass Sie sich zutrauen, gemeinsam an Ihrer Beziehung zu arbeiten und Schritt für Schritt wieder mehr Zufriedenheit und Glück erleben können.

Es grüßt Sie herzlichst – Ihr Ralf Hillmann

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